二戰(zhàn)生自述:英語專業(yè)的我曾倒在了英語上
兩年前的9月,我買齊了報考清華國際新聞專業(yè)所需要的書籍。它們在我的桌子上,堆起高高的一摞。我既感受到了壓在肩上沉甸甸的重任,內(nèi)心也由衷地覺得踏實。我是“三跨”考生(跨專業(yè)、跨學校、跨地區(qū)),加之我9月才決定報考清華,壓力可想而知。我不時暢想將來某一天在清華園求學的情景,想著想著,便有更多不再怠惰的理由與前進的動力。
我堅守在圖書館屬于我的那片小陣地上。生活開始變得萬分簡單:少了玩樂,沒了應酬,每天都在三點一線間穿梭著,忙碌而又踏實。
由于我是跨專業(yè),之前并沒有傳播學知識的基礎,所以第一次讀幾本厚厚的傳播學經(jīng)典著作還真是不小的挑戰(zhàn)。尤其是其中一些拗口的翻譯常常使我苦不堪言,晦澀的語言給我的理解披上了朦朧的外衣。當時我最大的感受是:拙劣的翻譯對于原作不是增輝而是減色,同時害慘了像我這樣初次接觸該知識領域的門外漢。好在這樣的書只有一兩本,痛苦一段時間也就過去了。
當時,我把絕大部分時間都放在了專業(yè)課的復習上,政治只花了一小部分時間。仗著自己是英語專業(yè)出身,我對英語的復習則壓根兒就沒放在心上。而正是這樣的安排為我日后的失敗埋下了伏筆。
隨著考研的結束,忙碌的學習生活在12月份戛然而止,我終于過上了一段閑適的日子,但因為心頭一直惦記著成績,縱使閑適,我依舊掩飾著內(nèi)心的焦急,盡量讓自己每天過著平淡的生活。這一天,當我正準備挑選窗明幾凈的一隅,攤開書本看閑適的文字時,清華的一位師兄打來電話:“清華復試線出了,總分369分,英語60分,你376分應該沒問題的。但是復試名單上我沒看到你的名字,你快去看看吧,打電話給招生辦老師,看是不搞錯了。”
打開電腦,點開早已看了多遍的清華新聞傳播學院的頁面,紅色公告顯得分外刺眼,點開一看,懸著的心開始一點點地下沉,“國際新聞總分不低于360分,英語不低于70分,政治不低于……”我似乎不相信自己的眼睛,不甘心地又讀了一遍,好似落水者想抓住最后一根救命稻草般,直到那幾個數(shù)字在我眼前一點點變大,甚至擠滿了整個腦海。周圍的世界,像退潮般隱去,我聽不見外面人聲的嘈雜,感受不到傍晚迫近屋內(nèi)迅速變暗的光線,我也不知道在想什么,只覺得心不停地下沉、下沉,好像跌進了深淵,沒有盡頭……
良久,我起身離開并不能帶給我奇跡的電腦屏幕。站在窗前,遠處的街道上依舊車水馬龍,人流如織,此時的一切都顯得那么模糊。我不知道這一切都和我有什么關系。就這樣趴著、看著。好一會兒,想起師兄還等我回復,進屋拿起手機,卻又不知該講些什么。最后終于鼓起勇氣撥通了電話,“師兄,對不起,讓你失望了,國新英語要70分,我只有60多分……”“你別想太多,我現(xiàn)在上課,你晚點兒打給我吧…… ”
掛掉電話,心卻變得更加空蕩,心底頓生一種被人拋棄的感覺,世界之大,卻似乎沒有我的容身之所。酸楚、不甘、悔恨一起浮上心頭。我似乎忘了一切怎樣開始,又該如何結束,唯有那個我不愿面對的結果,像靜默的荒原里聲嘶力竭的吶喊,響徹了整個心扉,一聲聲,一遍遍,來來回回,逃不了,更忘不掉。
不知何故,我突然想到我之前說過的許多話,想到當時還說如果能去北京讀書,就要讓辛勤工作一輩子卻從未出過遠門的母親陪我一起去,想到去北京找好友一起玩……鼻子一酸,淚水就不爭氣地流了出來。
哭不是脆弱,不哭也未必堅強,不流淚,只是未到傷心處。
我相信,再有一次機會,我一定能考上。
去年9月,我開啟了第二次考研的征程。我暗暗告誡自己:就一年,再給自己一次機會,給夢想一個出路。我不想因為不抓住這次機會而留給未來的自己太多的遺憾。
有了第一年的復習經(jīng)驗,第二年的考研準備對我來說就輕松多了。我充分總結了第一次考研失利的教訓,同時制定了更為周全、詳盡的復習計劃。日子又開始變得簡單而有盼頭。我再次回到了為了考研而起早貪黑看書時的狀態(tài)。這樣的日子,雖然清苦,但卻充實且富有意義。常言道,耐得住寂寞,守得住繁華。為了達成自己夢寐以求的目標,暫時清苦、寂寞些又算得了什么呢?
正是帶著最初的那份堅持和永不褪色的激情,年初,我再一次坐在了研究生入學考試的考場上。
這一次,我總分考了387分,英語也考了80多分。失敗,淚水;成功,歡笑。如果問我哪個更深入骨髓?我能回答的是,它們共同譜出了我的奮斗樂章。如果沒有第一次刻骨銘心的失敗,我第二次考研不會一帆風順,快樂更不會來得讓我如此喜極而泣。
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