松開拳頭手才能觸碰全世界-跨考考研

　　松開拳頭手才能觸碰全世界

　　如果考研也有什么儀式的話，我想把3月復習的開始當成一次考研總動員。從那時開始，到最終拿到錄取通知書，不斷有人離開：找工作去了，出國去了，因為太苦而放棄了……仿佛萬里長征，到一個關口就會少一撥人。而那些留下堅持作戰(zhàn)的人，同時也會失去一些東西：一個很好的工作機會，因目標不同最終分手的戀人，安逸舒適的生活，或者僅僅是一場期盼已久的足球比賽——這也許是當初我們打算考研時根本無法預料的，等意識到的時候，許多東西已經不可避免的失去。

　　這是考研的代價。首先要松開緊握的拳頭，然后手才能觸碰到全世界。

　　所以我問自己，我拿來交換的是什么?

　　兩年的時間我只做了考研這一件事情，同時我清楚地明白，我的愛情是在考研中失去了。盡管確切地說，它和考研并沒有什么因果聯(lián)系，只不過，愛情或多或少影響了我考研的歷程，也很大程度上讓我在考研中漸漸成熟起來。

　　我第一次考研之前，其實心態(tài)特別好。因為失戀，特別想在學業(yè)上大干一場。但離考研還有一個月的時候，前男友回來找我。我心猿意馬，很容易就妥協(xié)了，年輕人舍不得愛情。最終，我以幾分之差落榜。而在得知落榜消息之前，愛情也走了。當我一個人回憶這庸俗的情節(jié)時，感覺連空氣都在嘲笑我這兩手空空的人。我大哭一場之后選擇了繼續(xù)復習——我要再考一次。

　　再次面對一桌子的書，沒有老師和課堂。因為有父母在自己身后，生活也不需要擔憂。要做的也就一件事情——安心準備考試?？墒?，我的心態(tài)仍然不那么純粹，那個傷害過我的人不時出現，讓我心神不定。在離我第二次考研還有兩個月的時候，我又被所謂的愛情遺棄了。一下子，我覺得天都塌了，但人還是清醒的，我堅持參加了第二次考研。

　　考的經過有些平乏。我發(fā)揮得很一般，內心隱隱還是有不好的預感的。果然，我又一次以幾分之差落榜。面對這個結果，我當時既沒有哭也沒有表現出很難過。只是開始聯(lián)系上海的朋友準備租房子——我還是那么想讀書，可我不允許自己再呆在家里讓爸爸媽媽服侍我，我不想做一只沒有用的蛀蟲。我知道是自己的錯，我放不下感情的困擾，搬起大石頭攔了自己的路還砸了自己的腳。

　　此時的我感覺自己不再年輕，已不是那個擠在輔導班里、把考研當成是一件新鮮事的我了。除了每天默默地讀政治、做英語、看文學書、寫筆記，閑暇的時間就是去華東師大的BBS上查些資料，或找些有經驗的人問問情況。在我決定第三次考研的那個4月，那個擾亂我心的前男友在國外和另一個女孩子同居了。我的生活開始轉折，從此，我再也沒想過感情方面的事情，真正對考研專注起來了。

　　我漸漸體會到心地澄明的境界，我的眼里只有對專業(yè)的熱愛和關注，就連寫博客，都不再寫感情的困擾，而開始關注學術方面的問題。我開始積極樂觀起來，覺得個人的小悲小喜、個人感情的起起落落在這個大世界里，是多么的微不足道。

　　第三次的考試，感覺得心應手，發(fā)現自己平時關注的和看過的知識點都考到了。我開始相信很多事情是水到渠成。老天要等你真正把心放平，真正投入進去，才能給你一個滿意的答復。沒有心不在焉、不付出就有的收獲，沒有不經歷風雨就等來的彩虹。

　　比前兩次考研的分數高了30多分!終于可以繼續(xù)上學了。我平靜地通過了復試。當前男友打電話向我祝賀的時候，我淡淡地笑，內心感謝那段愛情讓自己成長。我體會到了，原來在學業(yè)上得到的滿足感，比愛情富足和幸福很多很多倍。

　　兩年的時光，就這么不可避免地遠走了，但換來了我的成長。我明白了對我來說最重要的是什么。每個人衡量自己生活的標準不一樣，有人覺得賺很多生不帶來死不帶走的鈔票是一種成功;有人覺得找個人轟轟烈烈愛然后進入婚姻殿堂是成功，而我認為，能讀自己想讀的書，就是成功。

　　這兩年，經歷了愛情的大起大落，眼睜睜看著曾以為是“非他不可”的人離去，似乎已經歷過青春歲月所有該經歷的，一路走了過來，這就是我的收獲。有句話這么說：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好。但大部分人死在明天晚上，看不到后天的太陽。

　　所有考研的人都要在今天相信：后天有太陽，初生的日出會特別美。

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