我的法律碩士聯(lián)考考試之路-跨考考研

　　復試剛剛結束，坐在回家的列車上，心里依然是那么地平靜，夜早黑了，可怎么也無法入睡， 平靜中有那么一點沖動，有一種把自己考研的歷程完整地記錄下來的沖動。正好，車廂人不多，凌晨了，也靜，適合提筆寫點什么。

　　我報考的是法碩，挺熱門的一個專業(yè)，“熱門”這詞和專業(yè)本身的好壞是沒有多大聯(lián)系的，只是說明竟爭會比其它專業(yè)激烈而已，可就這樣，我最終還是選擇了法碩，而我的選擇過程卻是茫然的，選擇前我不明白這專業(yè)大概的錄取比率是多高，它的學費貴不貴，有沒有公費，如果有，公費的名額會有多少，如果真的考上了，將來的就業(yè)前景又如何?等等。。。。。。對于這些，我當時都是茫然無知的。

　　可當時確實決定了要報考的就是它。事情有些偶然性，是大三下學期四月份的一天，舍友找考研過來人借來一本第三版的法碩教材說他決定報考法碩，我看著他手里厚達七、八百頁的一本書，挺好奇的，就隨手接過來翻了翻。隨便翻看了幾頁，感覺挺興趣的，里面的內容也覺的很有趣。舍友見了，半開玩笑地說：“要不咱倆一起報法碩吧!”我心里似乎已經有點動搖了，對他笑了笑，許是默認了嗎?現(xiàn)在想來，當時可能完全無意識的隨手一翻，卻改變了自己剩下的人生路程。

　　那天以后接下來的幾個晚上，我都難以入睡，總想著這事，想到底應不應該考法碩。其實先前我就問過自己要不要考研了，后來，決定了要考，可又不知道該考什么專業(yè)。而現(xiàn)在，似乎冥冥之中老天早已昭示著我往這方向走。

　　又過了些日子，剛好和舍友一起去逛街，他說要買一本新的法碩教材書，還勸我說：“走，一起去買吧!”當時心里一猶豫，也沒說什么，可腳步已經不自覺地隨著他踏進書店了，也終于和他一樣買了本嶄新的課本，打完折近100元，心里還疼著，至少了為能對得起這為數(shù)不少的MONEY，我既然選擇了，只能努力為之奮斗幾個月的青春了。

　　我喜歡華仔，喜歡聽他的《天意》，也相信天意。難道，這一切意真的是上天的安排，早就注定了的嗎?

　　都說考研人過的是豬狗不如的生活，可我當時并沒有這種感覺，也體會不到累，并不是自己不夠認真，為了考研，我可以連續(xù)五六個小時坐那兒不動，可以一天復習十個小時以上的時間，甚至夜里有時睡不著還起來看著臺燈又接著看書，比起高考前的那段時間，可以說是有過之而無不及?，F(xiàn)在很喜歡、也很認同這一段話，因為自己也有深有感觸：其實，刻苦的人并不是因為他懂得了要刻苦，最主要是因為他從來沒有感到學習的苦??刻苦從來都是局外人對行為的概括，而不是刻苦者的自我心理感覺。

　　當然，一開始那段時間也算不上特認真，課也都照常上，只是上課時不再聽老師講課了，都埋頭看著剛買的新教材，晚上有時也很早就回宿舍了。就這樣的速度，看完第一遍專業(yè)課，我整整用了兩個月的時間，可當時一點兒感覺都沒有，課本依然是那么地陌生。

　　看完了一遍專業(yè)課，大三下學期也差不多就結束了。暑假我沒有回家，選擇留在了學校，進行集中復習。后來的結果事實證明，這是一個極其明智的決定。由于假期沒有上課，我可以擁有更多連續(xù)性的時間復習功課，從早到晚，全身心地都投入到了課本，很容易地就鉆研進去了，效果也特明顯。雖然一天復習的時間超過了十個小時，可當時一點兒累意也沒有，有的只是為自己又新知識而帶來的不盡成就感。那時已經感受不到學習有點兒苦味了，能感受到的卻是學習帶給自己的快樂，這是從前中學時代里從未有的幸福享受。可能是長大了，不再像以前中學那樣討厭學習、害怕學習了，而如今，卻慢慢地喜歡上了她，總覺的學習原本是件多么幸福的事。也許是因為快樂、幸福的緣故，日子過的特別地快，很快地，暑假兩個月的時間就結事了，我也真的學到了一些知識，自信心也隨之大大的增強了。

　　進入了大四，大學生活的最后一年了，我“痛并快樂著”的兩個月實習生活也要開始了。我是在原地區(qū)實習的，沒有留在福州。臨行前，往包里塞了很多很多的考研復習書，暗自決心要在這實習的兩個月里延續(xù)著自己的學習狀態(tài)，一切計劃的都相當完美?？山Y果卻事與愿違，就像以往每次放假回家前都想著自己要在家里做些什么什么，可后來要開學了才發(fā)現(xiàn)結果一件事也沒有干成一樣。難道是因為我的實習生活和回家度假并沒有什么實質性區(qū)別的原因嗎?因為沒有什么壓力，單純的實習生活無疑是輕松快樂的，加上我?guī)У陌嗉売痔貏e地活躍，因此，每天都沉浸在這群可愛的小弟弟、小妹妹的歡聲笑語中，自己的教學工作和班主任工作都還算如意，日子也過的相當開心，可慢慢發(fā)現(xiàn)自己的讀書時間明顯地少了，由于時間被切隔了，不再有像暑假般的連續(xù)性，學習的效果也大不如前。到實習結束時，我轉而變的自悲了許多。返校前，把二個月前帶來的書本又一本一本地往行李包里塞時，唯一能安慰自己的理由只剩下和學生們兩個月里覺淀起來的情感。現(xiàn)在回過頭來再看這段難忘的實習生活，無疑是值得慶幸的，因為現(xiàn)在自己得到了魚，熊掌也并沒有失去。

　　不管是喜是悲，終于還是回到了師大，而距離考試也就三個月多一點的時間了。雖然實習期間復習的效果很不盡意，可因為之前的暑假兩個月的基礎，所以當時并沒有絕望，又很快地投入到了緊張的復習中，一度陌生的課本經過短暫的時間后又慚慚地熟悉起來，又重新找回了暑期的那種感覺。為了能全身心是投入到考研中，我課也沒上了，整天都背著復習資料到物理系教室，后來才發(fā)現(xiàn)，整個大四上學期，自己到上的課加起來還不足三節(jié)。也許是當初院里安排課程時就已經考慮到畢業(yè)生的考研了，所以期末考試都比較輕松地就都讓我們過了?，F(xiàn)在，無論如何，也應該向學院說聲謝謝了。

　　這樣返校后復習了一個月的時間，到11月中旬，就該填報志愿了。為了能選擇一個勝率較大自己又喜歡的學校，我上網查詢了相關的報考資料，甚至還把往年各個學校的錄取分數(shù)線打印出來仔細地加以研究，最終選定了蘭大。當時做出這個選擇主要是有以下一些原因的：一是有股年青人的沖動，想走出本省到外面去看看。二是擔心英語，怕達不到國家基本線，而西北地區(qū)可以降低5分。二者綜合考慮的最佳結合點無疑是蘭大。還有，那時也覺的蘭大在全國的排名還不錯，網站上看到的蘭大校園也挺美的，所以就毫不猶豫地選擇了她?，F(xiàn)在復試完了，親自到蘭大走了走，再重新審視當初的選擇，似乎有些的悔了，蘭大并不是自己想象中的那么美好，蘭大校園并不比師大美多少，蘭州的惡劣環(huán)境也是自己始料不及的，而報考其它學校或許也同樣能上。

　　是真的選擇錯了嗎?不好說，也許這一切其實都由不得自己選擇，可能上蒼在自己確定要考研那一瞬間就什么都注定了，容不得自己再選擇了。而現(xiàn)在，奇怪的是，發(fā)現(xiàn)自己竟真的慢慢地喜歡上了她。

　　學校選好了，有了明確的目標后，學習就更有積極性了，為了照顧考研同學，宿舍樓下大門也都改在了十二點才關，因此，我們的奮斗時間也從之前的十一點推遲了一個小時，有時回到宿舍，舍友們早已入睡了，躺在床上，真的有點累了，也好，馬上就能進入夢鄉(xiāng)了，這無愉又是一件快樂的事。到現(xiàn)在有時失眠無法入睡時我就會特別地懷念起考研的那段歲月，希望再次拾起那曾有的安然入睡的美好感覺。我們宿舍有四人考研，所以考研并不孤單，彼此都互相鼓勵著，企盼到時都能一舉考中，而現(xiàn)在，我卻孤單一人了，沒能考上，考研可能也不再是那么美好了，如果真的回憶，也許痛苦的成份還會多一些。于是，難免會有一些惆悵，如果四個人都能如心所愿，該有多好?

　　時間依舊飛逝，不知覺中，我們已經進入了最后的考研沖刺階段。在這期間我知道了蘭大有1043個考生報考了法碩專業(yè)，竟爭仍像往年那樣激烈，十比一的概率，我不敢過多地奢望能得到老天的垂青，所以有時會特別地自悲，總認為自己肯定考不上?？捎袝r又會因為某道題，某次練習而顯得又特別地自信。但不管是悲是喜，我都一如既往地認真復習著自己的功課，一刻也不敢松懈，也就是在這種緊張而矛盾的心理狀態(tài)里迎來了1月10日考試的日子。

　　我是在福大考試的，師大離福大有一段距離，將近半小時的車程，所以當時經常抱怨沒能在師大，少了地利的優(yōu)勢?？杀г挂矡o濟于事，考試前兩天我特意地寫了一段自我安慰自我鼓勵的話語，甚至于還聯(lián)想到了“福大命大”這頗具迷信色彩的詞語，以企盼能有一顆健康而平常的心來應對這場對于人生有意重大意義的考驗?；蛟S是過于在乎了，考試著一天的晚上我很遲才入睡，第二天也很早地就醒了過來，本來和舍友說好要一起騎自行車去的，可天空卻下起了蒙蒙細雨，只好臨時改變了計劃，改坐了計程車。到福大時距離考試還有一個多小時，隨便吃了些東西，很奇怪的是，也吃不下。還是第一次來福大，所以有點新奇，就在校園里隨便逛了逛，因為沒有睡好，還有些困，后來干脆就躲在福大操場旁又睡了一會兒，當時周圍還有許多人仍拿著材料在最后地背誦著。

　　上午考的是政治，是自己挺有信心的科目，所以并不緊張，也不著急，只希望能好好地睡一覺，補回昨晚失去的那些寶貴時間。二十分鐘后，考試鈴聲就響徹云霄了，發(fā)現(xiàn)試題并不難，用課本上的知識大部分問題都能解決，除了個別題目，答得也都還順利，只是那臨考老師就坐前面一直看著自己答題，心里怪不舒服的。就這樣，把整份卷子都寫滿后，考試的時間也就要到了，我把選擇題和準考號又檢查了一遍就交卷了?？傮w感覺還不錯，值得一提的是當初選擇了高教司出版的《理論分析》，而沒有盲從名目繁多的輔導班壓題材料。可能這也是這次考研的一點經驗教訓吧。

　　下午考的是英語，最擔心的科目?？缮衔缫呀浛歼^一科了，所以雖然擔心，但并不緊張，聽力時也很放松，甚至還忍不住為PARTB那老頭怪異的聲音而偷笑個不停。英語這科目有點怪，即使你不會做，一點兒也看不懂，卻也總能憑著自己某方面自以為正確無疑的判斷而選出自己心目中的正確答案，直至標準答案出來之前，幻想都很美麗。我也是心里揣著這種美麗幻想答完全部題目的，而且，自我感覺還不錯。

　　因為還有第二天的專業(yè)課考試，怕影響心情，也沒有和其它同學交流政治和英語答案，就又投入了最后一個晚上的緊張復習中。那天晚上我把專業(yè)課又都看完了一遍才關上了臺燈。先前對于專業(yè)課就非常自信的了，加上這一晚的努力，無疑是非常非常地自信了，許是過于興奮了，晚上再次失眠了。

　　第二天雨停了，就和舍友騎著自行車趕往了福大。有了前一天的經驗，對于考試，更加不再陌生了，專業(yè)課答題時感覺都挺好的?？珊髞聿虐l(fā)現(xiàn)，由于自己的疏忽大意，很多容易的題自己都答錯了，或者又漏答了，而這些原本都是自己掌握的完全應該得分的題目啊!因為這些缺陷，難免留下許多遺憾，即使到現(xiàn)在已經錄取了，我也不能好好地原諒自己。因為原本一切都可以做的更好啊!

　　師大一月初就放假了，所以到11號考試完時除了我們考研的四個，其它同學都已經回家過年了。本來早就想好了考試完要在學校痛痛快快地玩上幾天再回家的，可后來還是因為思家心切，加上人也走的差不多了，校園靜悄悄的，考試也不盡如人意，心情也不是特別好，所以到14號，我就收拾行囊，踏上了回家的路程。

　　到底成績尚未出來，還抱有一絲幻想，所以父母親戚問起這事都推說成績要到三月中旬才能知道而暫時地回應了，懷著這樣的心理，我又過了一個幸?？鞓返男履?。

　　又開學了，又重新回到了學校，剩下的是大學生活最后的八分之一。在等待成績的那段日子里，我作過好多種猜想，想象要是僥幸上線會怎樣，而要是真沒考上又會是怎樣一幅情景?所以雖然考試早就結束了，可內心的壓力卻一刻也沒有減輕過。為了緩解這種壓力，我上網的時間又慢慢地多了起來，可另一方面，我又密切地關注著網絡上有關考研的風吹草動。我明白，我仍然沒能擺脫一種矛盾、焦慮的心理。

　　隨著時間的推移，有些學校的成績也陸續(xù)地出來了。我也越來越矛盾，既害怕又盼望著蘭大的成績能早點出來。這樣一直持續(xù)到3月8號，一個屬于女性的節(jié)日，屬于情侶們的日子，無聊的我又上網了，就在這天，我在網上知道了蘭大終于可以查分了，我也沒有心情再上網了，立刻就回宿舍拿手機按下了查分的短信數(shù)字鍵。不到一分鐘，回復的短信就來了，338分!現(xiàn)在已經不知道那一刻是怎么過來的了，只知道當時周圍還有許多同學，故作平靜的我內心卻幾乎窒息了。不個不算低的數(shù)字著實讓我高興了一陣子，但這也僅僅是知道成績后的那一瞬間，深層性格支配下的自悲意識讓我很快地又平靜下來，開始了新的憂慮，因為我明白，這僅僅意味著初試可能將順利地通過了，還有更加嚴格的復試在后頭，還程還遠沒有結束。

　　雖然成績已經知道了，也明白自己極有可能參加復試。但初試的最終排名卻并沒出來，劃線也還沒有下來。所以從8號到20號劃線出來的十幾天時間，我依舊整天沉迷于玩樂，而沒有去忙于準備下一階段的復試。也不是當時非常自信自己復試一定可以通過，其實當時從來就沒有停止過對于殘酷復試的擔心。另外，當時也還抱著一種僥幸的心理，認為專業(yè)課內容前面都復習過了，只要有幾天的時間再準備應該就沒有總題。后來發(fā)現(xiàn)，這樣的失誤差點是致命的。到20號，蘭大的劃線也就出來了，320分，自己大概排60名，而總共有140人可以去參加復試，要錄取120人，按理只要不出太大的意外，通過復試是不成問題的。即使這樣，由于自己的悲觀心態(tài)，我依舊擔心害怕。為了不讓前功盡棄，接下來的時間，我開始認真地復習了，可能是太久沒有讀書了，所以學習的效果并不盡如人意，以前復習中的那種快樂的感覺也很難再找回，關鍵時刻的學習反倒成了一種痛苦，這樣的心態(tài)無疑是夠抑悶的，所以我仍經常去打籃球、看球賽。

　　這樣半玩半學習地到了4月5號，我就啟程前往蘭州了，因為8號就要報到。我是搭乘廈門到西安的列車，再從西安轉車到蘭州的，福州沒有直達西安的開車，更沒有直達蘭州的列車。恰巧廈門和西安都有同學，5號那天起了個大早，又檢查了一遍行李和證件就出發(fā)了，上午十一點就到了廈門，自從高中畢業(yè)后就再沒有見過面的同學，很熱情地接待了我。第一次到廈門，第一次到廈大，就被她的美深深地吸引住了，尤其是看到廈大美麗的芙蓉湖時，竟有一種后悔當初沒報考廈大的想法，人性的貪婪一面又毫無保留地不自覺顯露了出來。芳看到我這么喜歡他們的校園，還特意帶我在廈大走了一圈，用完餐后又帶我去了廈大海灘，后來，又堅持送我到火車站，目送自己走進站臺才回去。自己的復試，她是我心存感激的第一人。

　　從廈門到西安有近四十個小時的旅程，又是第一次一個人走這么遠，怕硬座受不了，所以改坐臥鋪，之前從家來福州上學就經常坐火車了，因此對于火車并不陌生，然而之前坐的都是硬坐，所以現(xiàn)在能夠躲在列車上自然感覺舒服多了。我上鋪和對面鋪的都是商人，也還算熱情，可終究有一塊巨石壓在心上，加上臥鋪車廂人少也靜，沒有太大的外界干擾，還是可以靜下心來看一些書的，所以也沒有和他們有太多的交談，當然其中也有自己不善于交際、言辭的緣故，總之自己當時除了睡覺外大部分的時間還是在課本上。書看累了，就停下來看看窗外的風景，如果連看風景眼睛也不高興了，就干脆躲下來休息一會兒。原本列車上的時間是很單調乏味的，但由于有了其它一些成份，卻也讓人感覺到了一種充實。尤其是延緩一次走出省外，看到一望無際的平原，看到以前只有在電視里才有的長江、武漢長江大橋時，心底都難免會有一些的沖動。

　　且看且行，在經過了一個白天兩個黑夜后，列車駛入終點站西安時已經是7號的清晨六點鐘，北方果然比南方冷，幸好早有準備，下車前還特意添了件毛衣，雖然還早，可車站卻夠熱鬧了。在擁擠的人群中，一個人，一個行李包，但并不是想象中的那樣孤單，在一出車站就見到了傳說中的古城墻那一刻起，就已經明白，這個城市對于我其實并不陌生，因為，除了熟悉的城墻，還有我的初中老同學，在旅途的第二個城市，我依然是一個有“家”可歸的幸運兒。

　　清晨的電話里，平明顯還沒有睡醒，可很快，不單是聲音，整個人兒都出現(xiàn)在了我的面前。沒有什么寒暄，他把我?guī)У綄W校后給我買好早餐后就去上課了，他說吃完早餐就躲在床上去睡，床頭有MP3，他當然知道我坐這么時間的車現(xiàn)在最需要的是什么了，他依舊像以前一樣那么了解我。對于自己的復試，平是我心存感激的第二人。

　　因為8號就要到蘭大報到，所以7號當天傍晚我就乘坐了從西安到蘭州的列車，這次不再是一個人，平和燕(平的GF)也一同陪我前往，所以十二個小時的旅途過得相當愉快，到達目的地蘭州時已是第二天的早晨。對于一個將來也許要生活三年的城市，在列車還沒有駛進站時我就已經迫不及待地站起來探著頭透過車窗試圖把整個城市看個夠。大西北，并不是課本中描述的那么荒涼，可蘭州，和自己的期望值傳乎還有一些差距。這里的天空少了幾朵白云，這里的山兒缺少一些綠色，這里似乎充滿著灰蒙。蘭州，你給一個遠道而來客人的第一感覺竟是如此沉抑!而我，當真正踏上以前夢想過無數(shù)次的這片土地時，又再次懷疑起了當初的選擇，甚至開始懷念起了家鄉(xiāng)的美麗，開始想家了。

　　平看出了我的失望，說：“還是先認真復試完，以后再選擇也不遲啊!”停了一下，又接著說：“既然都已經來了”，我看了看他，默認了。

　　出了車站，我們便改坐公交車往下一個目的-------燕姥姥家去。燕和平同一個學校，屬于天真可愛型的那種，常常和平斗氣，可只要一句話哄哄她，剛剛還生氣的她便又會孩子般的笑出聲來，雖然和她才相處了十幾個小時，可彼此卻已經不再陌生了。我想表達的是，對于自己的復試，她是我要感激的第三人。因為沒有她，我便不可能知道她的姥姥，也就不可能會在接下來的幾天中有舒適的學習環(huán)境，而如果沒有了這些良好的外部因素，也許我的復試就不一定能通過，至少不會這么地順利。所以，是的，我應該謝謝這個女孩。

　　懷著忐忑不安的心情敲開姥姥家門時，她正在包餃子。姥姥不是很愛說話，所以外表上、言語上給人的感覺并不是很熱情，但是姥姥絕對好客!待人也很隨和，從8號到14號，我都住在姥姥家，一個多星期的時間，她沒有把我們當外人看待，對于我的復試復習姥姥也極力支持，一方面和她的為人待客有關，可另一方面，她早年也曾就讀于蘭大，是一個十足的知識分子，所以對于我這個不知什么輩的學弟，還是很關心支持的。從平常和姥姥的交談中發(fā)現(xiàn)，雖然已經七十多歲了，可她的知識面卻相當?shù)貜V泛，記憶里最深刻的是有一回我正看著NBA一場火箭隊的比賽，這時，姥姥也剛好走了進來，于是，我試探性地問她：“姥姥，您喜歡看NBA嗎?”她回答說“她們(指她的女兒，已經結婚了，但很可愛)有時看，我也就跟著看”可能是在對于老年人總認為她們大多都是愚昧無知的心理在作俑，所以當電視畫面上出現(xiàn)姚明時，我自以為是地對姥姥介紹說：“姥姥，這也是中國人。”在我略帶得意的神情尚未完全消盡前，姥姥似乎有些生氣地說：“這不是姚明嗎?火箭隊嘛!”我有些驚訝，場面也變得有些尷，我感到羞愧難當?？扇蘸?，我再也不敢忘記她也曾是蘭大的一個老前輩了。

　　到12號，平和燕因為還得上課，所以就先回了西安，沒有了燕，我再往下住似乎有些不妥，于是，我向姥姥提出了要去西北民族大學找一個同學的弟弟，去他那兒住上幾天，但姥姥一中拒絕了我：“民族大學離蘭大遠，不方便，你住我這兒又近，還跑什么呢!”我也沒說什么，但就真的在姥姥家一直住了下來，直到15成績公布后那天才走。在這次復試中，姥姥是我要感謝的第四個人，真的謝謝她老人家。

　　我們8號下午報到，第二天起就開始輪著專業(yè)課口試和英語口試，我的這兩項考試恰好都安排在了第一天，9號上午面試英語口語，第一次經歷這樣的面試，加上面試本身對于自己又關系重大，所以雖然先前早已把那些準備好的英語稿看了無數(shù)遍，可生性膽小的我又自然而然地開始緊張了，還好，有平和燕在身邊，他們都陪我一同前往，到面試地點時，發(fā)現(xiàn)陰暗的樓道里擠滿了人，上前一問，才知道距離我還有近一個小時的時間，也沒有心情再把那些稿子拿出來復習了，于是就和平他們倆到校園內轉了一圈，想讓緊張的心情能平靜一些。時間過的好慢好慢，因為我是被安排在靠后的位置。所以等到我時，樓道里也只剩下幾個人了。輕輕推開門，發(fā)現(xiàn)房間里比走廊要寬敞明亮多了，正對面坐著英語主考官，他的左前方是一個漂亮的記錄員女孩，看模樣應該也是學生，為了緩解緊張的心情，我向那女孩笑了笑，想不到她也笑了，許是透過我的神情，她已看出了我的緊張，而以一個同齡人來鼓勵我?不知為什么，看到她的微笑，我突然間竟有了相信她也一定會支持自己的怪異想法，于是，傾刻間似乎輕松了不少，也不那么緊張了。接下來，在主考官每問完一個問題我回答完后，都喜歡看著她笑笑，她似乎也很配合，總喜歡也笑笑。憑心而言，主考官的問題都不難，以前在師大自己也都有準備，雖然當時不是很緊張了，可有幾個問題回答的并不好，先前準備的詞也都忘了，僅憑著臨場的一點發(fā)揮，說完幾句就沒了，有點無奈，前后時間還不到三分鐘主考官就說可以了，而本來安排的時間是每個考生五分鐘的時間，所以當我推開門走出去時，平和燕都睜大了眼睛：“怎么這么快!怎么樣?”我又能說些什么呢?無奈地笑了笑，自我安慰地說;“恩，還行吧!”后來，邊走邊回憶起剛才的一幕，又開始慢慢兒地緊張開來，越想越說越擔心了起來，那一天，我真正體驗到了什么叫做“后怕”。

　　下午是專業(yè)課口試，燕要去她大姨家，平也只好跟了去，因為已經有一次面試的經歷了，所以下午的面試是我一個人前往的。由于有壓力，午休也沒有睡著，擔心堵車，所以早早地就離開了姥姥家前往學校，可后來并沒有堵車，到學校時也還早，于是就到附近廣場拿出課本最后看一眼，不知過了多久，也是前來復試的一個考生坐在了我旁邊，我開始和他聊了起來，后來的事實證明，這次談天在復試中的意義有多么地重大!因為從和他的閑聊中我才知道，13號的筆試《法理學》參考科目并不是我以前看的法碩教材!而是另一本張文顯主編高教司出版的教材，而兩本教材又有很大的不同!當我知道這消息時，整個人都傻了!心底深處一次又一次地重復著“完了，完了。。?！边@個詞，以前最有自信的筆試科目難道會成為我最后時刻的“攔路虎”嗎?我以前的努力難道真的都要白費了嗎?只知道當時自己的情緒很是低落，也很傷心!因為我深深地明白復試中被淘汰下來的那種痛絕對不會亞于初試首輪就被淘汰的苦!那一刻我也更加明白自從離開師大產往蘭州復試那時起這場不尋常的考驗的意義不會僅僅在于自己本身。

　　看到我滿臉失落，和我聊天的江鼓勵了我，“還有三天的時間，抓緊復習可能還來得及!”抱著最后一絲希望，懷著最后一搏的念頭，我下午面試完就到法學院借了本考試教材。所以，雖然和江只有不多的話語，至于他也許也早就把這次不期的談話給忘了，可我明白，這次談話，對于我是何等地重要啊!沒有這次交談，我可能在筆試結束前都不會知道教材已經變動了，那么，我今天是不是有心情坐下來寫這段回憶都得打上一個大大的問號。所以，我想要說的是，江，一個只有一面之談的陌生人(當然，以后可能就是同學了)，是我要感謝的第五人。

　　由于受教材變動的影響，整個下午我都垂頭喪氣、心灰意冷，整個頭腦都亂七八糟的，然而就是在這樣的狀態(tài)下，還有一場至關重要的考試在等著我，考試前獨自坐在走廊的長椅上，我甚至產生了放棄的念頭，可當時身邊一個同學，親人也沒有，就連一同前來的平和燕也不在身旁，我需要的是自我調節(jié)、自我安慰!我極力地想平靜下來，不去想這件事，企盼能有一顆健康的心態(tài)去迎接眼著的挑戰(zhàn)!我也非常清楚自己不能、不應該在這時候放棄，雖然蘭大和自己的想象有一些差距，之前就有過放棄的想法，可那一瞬間我發(fā)現(xiàn)自己竟然開始喜歡上了可能要失去的她了，我深知不想來蘭大讀研和不能來蘭大讀研的差別究竟意味著什么!于是，我背靠著坐椅，閉起雙眼，極力地想好好休息一會兒，把這些煩心的事暫地拋到腦后去?！耙磺械冗@場考試完了再去想行嗎?”我心里反復地問著自己。直到今天，我也仍能感受到獨自一個人坐在黑暗走廊里孤單無助的痛苦心情。也是在有了這次的經歷后，我愈加珍惜蘭大，愈加愛上了蘭大。

　　后來專業(yè)課面試時心情雖然仍沒能調整到一個好的狀態(tài)，但也還不至于沉悶至極，情緒適中。和上午不同的是，這次的主考官有四人，還有一個記錄員，所以，我仍然緊張的很。幸運的是，面前的老師都很隨和，自我介紹完后當他們得知我是福建師大的考生時，都有些好奇，于是，又追問了和面試本無關的關于師大的幾個問題，接著正中的主考官就問了：“你對什么比較感興趣?”“刑法學!”我想也沒想就回答了。很奇怪，他們都笑了，我也只好陪著傻笑。“那我就問你一個刑法學的問題吧!”主考官接著問。他問的問題不是很難，但不好回答，后來我才知道其實我回答的并不好，甚至還出現(xiàn)了許多錯誤，可老師當時并沒有指出說我回答錯了，而是順著我答題的思路又接著往下問，再遇上一些不會回答的題目，我都向他坦白了：“對不起老師，我不知道?！钡傮w感覺還不是很差，大約十分鐘后，考試就結束了，當主考官說：“行，可以了!”時，我深呼了一口氣，我又熬過了這幾欲放棄的一關嗎?先前擔驚受怕的大困難就這么順利地過來了嗎?我暗自慶幸，卻又開始了新的憂慮，我知道，實質的困難還在后頭。

　　走出面試辦公室，我便徑直往蘭大法學院學生宿舍樓的方向走去，蘭大的學生果真熱情，很快我就找到了法學院的一名學生，還沒等我說完，他便說他已經明白了，因為上午也剛好有一個和我類似情況的考生找他借過書，他自己的教材已經被借走了。但他很快就安慰我是可以去找其他同學幫我借一本書!書借來了，我壓抑了一個下午的情緒也舒展了不少，后來，通過和他的舍友的交談，我才明白他竟然是現(xiàn)在蘭大法學院最優(yōu)秀的畢業(yè)生，而且已經被保送蘭大法學碩士!從這件事后，我和他(濤)也慢慢地熟悉了起來，回了師大，有時也喜歡找他聊聊天。是的，他同樣幫了我一個大忙，濤是我復度中要感謝的第六人。

　　有了新教材，還有三天的時間，只要我認真復習，相信最后的難題也一定能迎刃而解，先前一次又一次幸運之神的“降臨”不正預示著上天對自己的偏愛嗎?我讀文科，以往已經有了三天不到時間臨時突擊一門期末科目的經驗，所以對于一本并不算陌生的書本用上三天的時間把它記下來，我還是有自信的。

　　事實上，我也真的把10號到12號這三天的時間當成了我的期末時間，本來說好要和平他們一起去看黃河的，可因為一場突然事件，我也都被我推辭了。幸運的是，姥姥家的學習環(huán)境相當?shù)夭诲e，把房門一關，悶頭苦讀，累了看看電視，找姥姥聊聊天，休息完又接著奮頭斗，一切都井然有序，因為不是住在旅館，我可以更自由地安排好學習時間，不受外界的干擾，可以讀到凌晨一點累了再熄燈睡覺。每天只管著復習功課，飯好了姥姥叫一聲停下來，用完餐后看一會兒電視又可以開始復習，極其溫暖，極其溫馨。這三天的時間，除了12號上午的體檢，我哪也沒有去，整天就呆在家里一遍又一遍地復習著。

　　12號上午，我是在姥姥的叮囑聲里前往蘭大醫(yī)院的。八點就到了蘭大，比規(guī)定時間早了半個小時，可醫(yī)院門前已經排起了一條長龍。在校園里，我認識了也是前來復試的寧夏大學女孩芳，一個回族的女孩，當時無知的自己還問她回族人是不是真的不吃豬肉。因為有200多人，所以體檢花了二個多小時，和張芳說再見時已經10半了，沒有想到的是，在復試完蘭大網頁里初試名單中卻找不到了芳的名字，同是不遠千里前去復試，命運卻截然相反，在感嘆“幾家歡喜幾家愁”的同時，難免會有一些惆悵，不知道遠方的那個小女孩，一切都好嗎?

　　體檢完后又復習了半天，便迎來了13號上午的專業(yè)課筆試。想到三天前還憂心重重、傷心欲絕，而三天后的今天，心態(tài)卻已經完全地不同，信心倍增了。試卷并不難，三個小時的時間，把12個版面都寫滿后手都酸了，時間也到了，交完卷走出考場那一刻我明白：從去年5月份以來為準備考研的日日夜夜努力過程，其實只有到現(xiàn)在才算真正地結束了。

　　過程已經完了，結果要到第二天的下午才能出來。所以當時很難評價自己的考研過程到底美不美。以什么樣的心態(tài)去回憶這一段漫長的考研歷程，結局至關重要。因為一直以為自己都無法感受、認同“只要曾經擁有，不在乎天長地久”的過程美，其實在自己的思想里，是把結果看的太重了。很在乎，總覺的結局好了，再去回憶以往的過程，即使辛酸一些，也會變得和結局一樣地美好。于是，自己以前的努力，14號下午的判決顯得至關重要了!

　　13號上午到14號下午，一天的時間，我終于可以丟下課本，好好地放縱自己了。13號那天下午一共做了三件事：和另一個同是福建籍的考生到火車站買了14號晚上從蘭州到西安的車票;給姥姥買了一些東西;上網。晚上看電視，沒了負擔，人過的也明了多了。

　　14號上午，我獨自一個人去了黃河邊上，主要是擔心萬一真的名落孫山，以后要再看黃河就困難了。從姥姥家到黃河要近半個小時的車程，其間經過了蘭州城的許多繁華路段，也是在公交車上，透過玻璃窗，看著一排排隊從視線中遠去并不遜色于東部城市的高在建筑群時，才對蘭州的印象有了一個徹底的改變，鑫城也不再是六天前剛走出火車站的那個鑫城。尤其是當行至母親河旁，親眼目睹了盼望已久的母親河，看到黃河邊上微風吹拂下柔麗的楊柳枝時，心里有點激動，意想不到的是教材書里“荒涼”的大西北居然也能找到似乎只屬于南國的春色美景。若不是后來中山橋頭那件不愉快的小事，相信第一次的黃河之行留給自己的除了美好，也一定還是美好!

　　14號下行成績終于出來了，出乎意料，自己不僅沒有被淘汰出來，名次還上升了32位。我的這段考研歷程，就是焦慮的雙眼在錄取名單上搜尋中突然停住的那一瞬間，寫下了最后一個句號。

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