江財考研心路歷程_跨考網(wǎng)

　　燈一盞盞地滅去，任夢沉睡，繼而進入了夢鄉(xiāng)。

　　我站在窗前，驚訝與黑暗，仿佛吞噬一切，天空沒有月亮，星星偶爾在，偶爾不在。寂靜中只有我孤獨的呼吸聲，固執(zhí)地去證明自己的存在。

　　我怕，怕孤獨，怕勞累，怕失去?？只?，吧自己關(guān)在門里，以為不要暴露在外，自己就安全了。

　　2008年，無數(shù)的朋友都是孤身各自為戰(zhàn)，我們在黑夜中游走，為天明而戰(zhàn)，這就是我們的心之所在。

　　——題記

　　二零零九年一月十一日下午四點半，這個日子很特殊，印象也許會隨著此生的記憶終老。它標志著一段記憶的結(jié)束，終于結(jié)束了。一共十二個小時的考試，兩年的準備，一年半的復習，一生的賭注。

　　拿上自己的東西，拿起水杯，喝完最后一口水，卻發(fā)現(xiàn)自己的手已經(jīng)冰涼無力，它正在顫抖。但我還是笑呵呵的看著周圍表情嚴肅的考生。有些面孔總覺得有些熟悉，是在輔導班見過?亦或是在報名點見過?我唯一知道的是，在每一張面孔后面都有一段不太輕松的故事，都挺不容易的。我堅持著笑著，就算是告別吧。走出考場，回頭對著監(jiān)考老師以及整個教學大樓說聲“再見”，就走了出去。因為我聽過，一個有風度的騎士，就算是失敗也是很紳士的。

　　我也盡量。

　　也許是因為姓名的原因，我做事總是差那么一點火候，這個情況在考試中體現(xiàn)的尤為突出。小學考南昌市最好的初中，低了7分沒有進去;初中時考江西最好的高中，差了三分，花了家中幾千元錢，最后硬是將我塞了進去。當然，其中還有很多大大小小的考試也是如此。父母總是恨鐵不成鋼：“你要好好學習，別總是差那一點火候。”那時的我，只有木納的向父母點頭，用此向他們保證以后不會總是差那幾分的。這樣說來，我高考的確履行了我的承諾，只是這種完成方式也許父母更不愿看到，因為這次我并不是差了幾分，而是差了幾十分。我明白這個結(jié)果，不止是差點火候的問題，自己是最清楚，高中的我是怎么過的，我開始就已經(jīng)有了這個準備?？墒?，父母沒有。

　　至今也記得，當時的我卷縮在墻角，父親吐出的煙彌漫在整個客廳里，使我無法看清，母親的眼中是否有淚水。隨著天慢慢暗下，屋子里也越來越昏沉，不禁讓我懷疑，這個家會不會就此死去，就如同窗外那僅有的光亮終究會被黑暗所吞噬般的一樣。那個暑假，聽到最多的無非就是父親的嘆氣以及母親電話里低聲下氣的請求。我則躲在自己的房間里，避免那些聲音刺痛自己。我拿起課本，選擇了逃避。高考后的課本已經(jīng)沒有了任何意義，這只是自欺欺人的工具，但只有拿著它，我的心才不會痛的那么厲害。無意中看到書桌旁夏大的招生宣傳，則只能苦笑一聲，將其揉成了一團，伴隨著我的夢想，一起扔進了垃圾桶中。

　　最后的最后，我進了農(nóng)大，一個我高中時是那樣的輕視甚至是恥笑的大學，三年中哪怕一天我都沒有想過，我會和這所學校有任何的交集，即使這三年我是那么的墮落與頹廢。但事實上我進來了，而且是花費了幾萬元如同一個在冰天雪地中苦苦等待施舍的乞丐看到唯一的食物般那樣低賤的懇求來的，更加讓我驚訝的是在我心中對此竟然有著一種如釋重負的僥幸：終于有大學可以讀了。我開始鄙視這樣的自己，半年前考夏大的凌云壯志和現(xiàn)在身在農(nóng)大還心情舒暢，我又能說什么，能做什么。

　　在農(nóng)大經(jīng)歷的很多事情，也許很多人都聽爛了，我日后不停地對旁邊的人去講、去形容，只想讓人去了解我的痛與樂，只想讓我記住自己的痛與樂，不要讓自己麻木。

　　樂?？赡軙谷梭@訝，現(xiàn)在想來，在農(nóng)大的日子真的是激情燃燒的歲月，那里同學的友好而熱情使我很快忘記高考的陰霾融入進大學的節(jié)奏，釋放著自己的激情和能力。大一那一年真的改變了很多，變得開朗而自信，變得能言善辯甚至有點巧嘴滑舌。不管是班級，學生會，還是成績都是一帆風順的。

　　飄飄然啊，真的是飄飄然啊。

　　平心而論，很感謝在農(nóng)大的一年，讓我養(yǎng)成了很多成功應該具備的素質(zhì)。而這次感謝，與進入農(nóng)大時的謝天謝地，卻已經(jīng)是兩種心境了。

　　不過，痛，更是無法忘記的。班上倒數(shù)第二的學號時時向人昭示著，就算是農(nóng)大，我也是靠關(guān)系才能進來的。而師大附中這個曾讓我引以為傲的資本成為我大學期間的另一個重擔。我不止一次聽到別人的驚呼：“你是師大附中的?”然后接下來八九不離十的加上一句“你高中是不是班上墊底的阿?”就好像師大附中的學生都應該是高高在上。面對這種情況，總是很尷尬的回答“高考失誤，高考失誤。”雖然大部分人沒有惡意。

　　父母的冷漠，則是最讓我不能釋懷的。每當我向父母報告我在學校的獎勵與榮譽時，他們總是機械地回應。在他們眼里，農(nóng)大獲得地任何榮譽，都是不值得去驕傲的，包括考試拿了第二名、拿了學院的一等獎學金等等。我理解他們，我是真的讓他們失望了。但是我還能怎么做呢?我很想說我要去考夏大的研究生，本科上不了，但是我一定會努力，在那上研究生。但是對于連四級都計劃到大四才能過的我來說，這個計劃自己都覺得如此天方夜譚。我有什么資本去把這話說出口?

　　大二，也許是一個轉(zhuǎn)折點，那時我轉(zhuǎn)到了財大。說是因為我是優(yōu)秀生。我有自知之明，我可能在農(nóng)大算是個優(yōu)秀生，但還沒有優(yōu)秀到能從一個三流的二本轉(zhuǎn)到一個一本學校。雖然這個一本也是二流的，不過至少，從此我沒有再聽到過哪個傻子在我面前驚呼：“天啊!你竟然是師大附中的。”這可以說明，這里至少是個不錯的地方，它能符合父母對于我的一個最低標準，雖然這個標準不是我達到的。值得慶幸，父母并沒有放棄我。

　　差點漏了，大二還沒有開始的某一天，我戀愛了。雖然突然這樣寫會使人誤以為我是暑假某一天突然碰到了個女生，然后突然的牽手，最后突然的戀愛。中間插著一段是因為她改變了我很多。她是一個很要強的人，對自己這樣，對身邊的人也是如此。在她眼中上個財大還是靠那么多關(guān)系轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去的人和廢物沒有很大區(qū)別。她勉強的接受我，但是只是勉強而已，她可能覺得我還不是無藥可救，也許能改變我。就這樣她一遍一遍替我我謀劃著未來的前途，包括考廈大的研，不是要求，而是命令。因為喜歡她，所以為她而改變。本來可以是個很好很浪漫的故事，只可惜最后沒有一個好的結(jié)局。很諷刺的是倒不是我達不到她的要求，反而是我對她的失望，具體原因，我不愿多說。只是她對我考研的影響很大，可以說是她堅定我必須考研的目標。讓我知道：考研，對我來說不僅僅是為了最終拿到碩士的學位。它承載了太多意義，對于自己荒廢的高中三年的補救，對父母的交代，對高考陰影的擺脫，更是對自己一年多來改變與進步的證明。高中沒有實現(xiàn)的夢想能在大學實現(xiàn)，將會是我最大的救贖。至少我是這樣想的。所以，對她，我是充滿感謝的。沒有她，我考研不會如此的執(zhí)著。

　　寫了這么多，好像一直都沒有寫到正題上去。正式開始我的考研生活是從大二下學期開始的。具體來說，是我正式向父母說我要考研的那天開始的。而父母則在關(guān)鍵時刻表現(xiàn)的適可而止。

　　“我打算考研。”

　　“考哪?”母親的臉上泛著笑意，也許當這是又一個笑話，就和我剛中答應他們好好學習說的那番話一樣可笑。

　　“夏大。”

　　母親的笑意沒有了，也許是因為過于荒誕反而不像是個笑話。她看了我一眼“哦，那就加油吧!”聲音有點游移。

　　我本是個享受生活的人?，F(xiàn)在卻選擇去受刑。

　　考研的路是很漫長的，準確的說是磨人。打個比方，讓你去吃一碗炒面，你可能覺得很香，但是以后頓頓吃，天天吃，年年吃，味道沒有一點變化，你可能就要摔盤子了。比喻可能不怎么恰當，但是事實就是這樣。一天努力學習不難，難得是天天努力學習?？歼^研的研友也許都有過類似的感覺，當初的年少輕狂在一天一天的枯燥學習中慢慢磨平，然后開始麻木，茫然，最后就只剩下恐懼和期待，期待這個日快點的結(jié)束。

　　在奮斗即將啟程時，想堅定自己的夢想，我想做出點出軌的事情，想去廈門，想去廈大。有一點迷茫，不知道廈大的確切位子，更不知道如何去廈門，去了后住哪里。理智戰(zhàn)勝了那可憐的心血來潮：沒時間，更沒有膽量。但很想去，很想看看，真的很想，那段時間瘋狂的收斂廈大的風景照，想看下那所學校。很荒誕，我也想不起高中是為什么要考廈大，但是現(xiàn)在只是為了去繼續(xù)高中的夢想，原因是什么，卻已經(jīng)想不起來了。

　　照片中，學生總是不多，也許都是在上課的緣故吧，顯得很靜謐。草地是一片片的，群賢樓群顯得古色古香。宿舍和食堂則想的很大氣。媽媽對我的期望很明確，撿個實惠的風險小的學校，好考的專業(yè)，一輩子做個實惠的人。她也許是對的，她知道我是嘴硬，現(xiàn)實不允許我拿自己的前途開玩笑。我則以本?？梢越邮芨叻謱W生調(diào)劑為后盾，想最后瘋狂一把。朋友們也很支持我，但我知道，大部分支持的背后是擔心和無奈。我也不知道，如果我上了國家線但是沒有考上廈大，最后又回不來本校我會怎么辦。工作?甘心嗎?還是再考?那堅持得了嗎?網(wǎng)頁一直在廈大的大南校門處停著。“考不進就看看吧。”簡直就是自我嘲解。關(guān)掉電腦，才發(fā)現(xiàn)剛剛心跳得很慢，仿佛是剛剛從夢中驚醒般的，外面太陽很大，陽光很刺眼。

　　剛開始的復習，并不是很累，就是多修些課程為以后考研創(chuàng)造時間，剩下的時間則是去看我連音標都看不懂的英語。敲下這兩個字，我真的是沉默了很久。真不知是應該恨它還是愛它。英語是我所有課程中唯一要單獨拉出來講的?？佳杏腥种灰陨系臅r間都在看它，遠遠超過了復習專業(yè)課和政治的時間，甚至超過了數(shù)學。也許原來還對英語有著敬畏的情感，從開始，我認為英語就是一場游戲，充滿了技巧和規(guī)律，只不過這個游戲很殘酷也很血腥。我是寒假去上的，學費加住宿1300左右，加上來回火車和生活費，十一天的學習，花了3000多元。去北京的時候，父親說了一句：“希望這錢花地值。”這句話比任何教訓和督促更是來得嚴厲，因為我感到了這句話背后的沉重。的上課是集中在北京城郊的一所學校中，封閉式的訓練。來到那里，首先驚訝的是人數(shù)之多，中午下課時的人潮，不遜與任何一所普通的大學。這其中有考研的，考GRE的，考雅思的。感到競爭壓力的同時，更多的是看到他們手上的聽課證，想著，這是多少份3000元錢啊，它又承載了多少夢想呢?十一天的學習，英語的收獲沒有，考試的收獲很多。這也好，我過來也不是真心要提高自己的英語的，我想也沒有多少人是例外。我們需要的直接，它教的也直接，完美的生意人。

　　從北京回來后，英語的復習走上了正軌。的單詞書買回來之后，就是瘋狂地背啊背啊。從小英語就不好，腦子里就是缺少學習英語的弦，也加上我本人就不是一個善于利用閑散時間學習的人，造成現(xiàn)在已經(jīng)考了6次四、六級，但是六級還沒有過的情形。因為背單詞，我在考研路上第一次懷疑自己的智商，當然，在隨后的日子里，我懷疑自己的智商大大小小數(shù)十次。厚厚的一本書背下來，往往記得幾個單詞。其余的，每個看起來都面熟，但是每次都猶豫，都模糊，都無奈。只能再從第一頁開始重新來一遍。從第一頁翻到最后一頁，在背封上看到俞敏洪春風得意的笑著，很想問他：錢你也收了，書我也買了，你告訴我到底怎樣才能背下來吧。就這樣反反復復，欲罷不能。

　　考過研究生的都知道，考研英語的一大復習方法是做真題，做完一遍要做第二遍、第三遍，就好像我前面說的吃炒面，答案都已經(jīng)能背下來了，卻仍要忍住做下去，不停地挖掘里面的技巧和規(guī)律。在我認為自己英語水平倒退的情況下，正確率卻開始變高。所以我上面說，英語就是一場游戲?？佳械暮笃?，我曾一度開始跑步，為了考研時不生病，也為了透氣和發(fā)泄。在晚上繞著學校跑著，邊跑有時還會邊罵，罵自己，更多的時候是罵考研，罵英語，有時還罵。當跑到極限的時候，嘴張開著，喘著粗氣，總算有個時間，我的腦袋里沒有了亂七八糟的單詞，整個腦袋空空的，只聽得到血管的跳動。如果可以，真想這樣一直跑下去。

　　英語的國家線是55，二類地區(qū)是50分，一半的分，卻要絆倒多少人，形成我面前的高山，我能踩著他們跨過去嗎?每天都是這樣擔心著，六級都沒有過的我，是不可能不去擔心的，這種擔心，等于剝奪了你一切享受生活的愜意、自在的全部權(quán)利。在你想稍稍停下腳步時，這種擔心就如同鞭子一般抽在你的背后。這讓我想起了我高考后，拿著教科書逃避現(xiàn)實的情形，不同的是，這次，手上是清一色的紅色封面的。

　　開學意味著什么，對于別人來說可能就是又要上課了。對研友們來說，無非是換了個看書的地方。其余的便沒有什么區(qū)別了。哦，還有，就是多了很多關(guān)于考研的鋪天蓋地的輔導班宣傳和流言蜚語。

　　“聽說廈大的卷子改得很嚴。”“你知道嗎?廈大對外校人都很歧視。”比比皆是。但都不曾動搖考廈大的決心。我曾是那么的執(zhí)著。

　　可誰又能想得到，我這樣應以為傲的雄心，是這么的不堪一擊。四月份，當全國分數(shù)線出來之后，江西因調(diào)整為二類地區(qū)，所以財大報考人數(shù)驟升，再也不招收調(diào)劑生了。這意味著我如果沒有考上廈大，想要調(diào)劑回來，那就是不可能了。這個消息如果是在半年前，對我來說沒有任何影響。但是當時自己的雄心壯志已經(jīng)如上面所說早已消磨殆盡，每個人都是如此：自己付出的代價越多，就越希望這個付出能有回報，盡管回報很小，也遠遠好于沒有。如果報考廈大，會不會再次落榜?我不得不重新審視自己的能力與運氣。那我能接受將近兩年的準備付諸東流嗎?我自認為我不能接受。我應該怎么辦。我再次只能卷縮在墻角，在思索著，去做著痛苦的抉擇，是做個無畏的勇士還是茍活的逃兵。我沒有想過我的夢想如此的脆弱，第二天，我選擇了后者。

　　母親似乎很高興，她認為我總算還有點理智。但我的心里似乎被抽空了，我沒有了精神，沒有了思想。在考研的第一站，我就敗了，敗得很徹底。

　　在此八個月后的十一月份是報名確認的時間，我以為我早已經(jīng)能接受和適應這個事實，但當我最重把報考財大的單子接到老師的手上，我感覺我在出賣自己的靈魂。很奇怪的感覺。走出報名確認的地方，很失落。

　　那天晚上，一個一直以來支持我的朋友給我打來電話。之前我一直沒有和她說我該報財大，沒機會，更是不敢說。電話那頭是她銀鈴般清脆的聲音，一陣寒暄之后，她還是問了我一直回避的問題。

　　“報名還順利嗎?”

　　“恩!”

　　“是報廈大嗎?哪個專業(yè)呢。”

　　“我沒報那，準備的不好，我沒把握，我……”我說這話的時候聲音越來越小，到最后我也不知道自己說了什么。電話那頭是長時間的沉默，聽筒中只有細微的沙沙聲傳來，她好似忘記了這是從杭州打來的長途。不知多久傳來她越顯失望的話語。

　　“哦，那就加油吧!”聲音有些游移。

　　和母親一樣的句子，和母親一樣的語氣，我只感到一陣眩暈，似要摔倒在地般的無力。我不知道是怎么掛的電話。我只記得那晚我哭了，沒有原因的，就是想哭，用盡氣力地去哭。

　　那晚風很大，一直吹著……

　　你做過噩夢嗎?一定都做過。但你有沒有過一個多月，天天做噩夢，每天都沒有斷過。我想這樣的人應該不多，很幸運或者說是很不幸的是，我就是其中一個。

　　我站在一條馬路上，眼神發(fā)直，卻看不到任何東西，積郁在心中的悲痛山洪爆發(fā)，令我在絕望的洪流里沒頂。接著一陣痙攣、自責、悔恨、悲傷如潮水般襲來。似乎一切都完了，所有的希望都灰飛煙滅。我聽到自己的心跳聲像戰(zhàn)鼓怒吼，一下緊過一下，渾身乏力，天旋地轉(zhuǎn)。周圍寂靜無聲，仿佛只有自己的嚎哭。這就是我每天夢中的情景，我不會解夢，不知道它代表什么意思。每天起來只是覺得仿佛重生般的輕松，但是誰有能保證一段時間后，等我考完之后，夢中的情景不會變成現(xiàn)實呢?

　　同學說我壓力太大了，說得時候他們也只有苦笑。當時奮戰(zhàn)在考研征途中的人，誰敢說自己壓力不大呢?都是一樣的情景。我的苦悶也只有他們理解。

　　開始還一直很奇怪，為什么總是做同一個夢，不過想到每天生活的簡單重復，覺得這也是理所當然的，沒有素材的夢也就只有去重復吧。

　　復習的日子是枯燥無味的。我說過我是一個不會用零散時間的人，既然如此，我就不讓時間零散下來。那一年多的生活，每天就是泡在圖書館里看書。那段日子，簡直就是自虐?；蛟S，我面對的是異常痛苦的考試，所以達成目標的方式也要很痛苦吧!圖書館有個專門的自習室，諾大的房間滿滿當當?shù)臄[了許多的桌椅，可以容納500多人自習。這樣的自習室免不了會異常的悶熱和嘈雜。在夏季，往往清晨時背上那片T恤已經(jīng)被汗?jié)裢浮＞褪窃谶@種煩悶的環(huán)境下，看著那么多煩悶的書。那段日子現(xiàn)在想起仍是令我驚訝，驚訝自己竟然能堅持，就那樣不分白天黑夜，從圖書管上班看到圖書管下班。這樣的日子我一點也不陌生，每天的重復導致每天機械的思維，解釋了我每天同樣的夢的原因，只是，為什么總是噩夢?

　　圖書館的位子是固定的，上面堆著的數(shù)十上百的書，這是明文規(guī)定不被允許的，不過沒人會去理會。同一個地方，同一個時間段，同一個位子，每天十幾小時，這就是一天的全部。常常會無聊地感覺時間的緩慢，又會因為進度跟不上覺得要抓緊時間，這是非常有趣的感覺，卻讓我很享受，因此感覺到了自己的存在。在感覺無聊的時候，常常會發(fā)會呆，看看過往的人，但是更多的時候則是跑出去上廁所，很多經(jīng)常上自習的朋友都有過為了想偷會懶而借口自己去上廁所的情況，我也一樣，其實沒有人會在意你到底是偷懶還是努力，自己都來不及理會，哪有空去注意你，借口說給自己，讓自己心安理得一點罷了。有時自己去得多了，自己都覺得有點過分了，規(guī)定自己：至少每三個小時才能去上次廁所?？斓降臅r候，總是不停的看表，估計著時間，多么渴望著出去帶來的安逸。時間到了后，總是要到圖書館外面轉(zhuǎn)一圈，盡力地呼吸，那冰涼而又新鮮的空氣。每次都不想回去，我知道，到下一次出來，將又是三個小時的煎熬。

　　一位戰(zhàn)友曾打電話給我，說他受不了了，不分白天黑夜，這樣太痛苦了，痛苦的有次拿自己的頭去撞墻，最后腫了一大塊。我不知道該怎么安慰他，我不也有這種經(jīng)歷嗎?只是我沒有勇氣去撞墻，我還要看書，第二天還要去圖書館，還要去做題目，有很多等著我去做，時間不會因為你去撞墻而等你幾天，讓你休息，在這種時刻，這個墻，我撞不起。

　　當考試開接近的時候，心情反而突然平靜下來了?？赡苁且驗榭煲夥帕?，也可能是因為形勢已經(jīng)無法逆轉(zhuǎn)，所以有點死豬不怕開水燙。12月24日，平安夜，是我21歲的生日，很平淡，繼續(xù)地復習，然后晚上死啦硬拽的也只拉來三個人一起去吃下飯，當是慶祝了，人很多，等上菜的時間異常的漫長，心里想著要趕緊回去看書，但在飯桌上還是要歡聲笑語。說說笑笑，反而淡忘了緊張感，吃完了飯，來到圖書館。“算了，就當自己最后墮落一回。”這樣對自己說著，然后回了房間。

　　寫到這里，看到前面寫的東西，感覺是一個故事，和以前寫小說時編得大大小小的故事一樣，可惜啊，這個故事就發(fā)生在我一樣，從大一寫起，就像是一個流水賬。

　　晚上風很大，可以看到星星，很喜歡看星星，從小就聽爸爸說，每個人都有代表自己的一顆星星。那我的星星，你今晚還在亮著嗎?

　　后記

　　這段文字就是我生日那天晚上寫的，一直沒有貼出來，如果考差了，這段文字代表著什么?一個失敗者陳述自己失敗過程的痛苦，狡辯自己失敗結(jié)果的理由?作為一個騎士，要時刻保持自己高昂的頭顱，即使失敗。所以如果這次我沒有成功，也許這篇文章最后的下場就是回收站吧。很欣慰，最后還是能把它發(fā)出來。很久沒有寫東西了，總感覺不滿意，修修改改，但最后又全部還原了，因為不管寫得怎么樣，這才是自己真實的心情，經(jīng)過精心雕琢，就不那么淳樸了。只有第一段是后來加的，因為考試那天有必要去記下來。它是一個終點，沒有它，故事就不完整。

　　很多朋友問起我考研的情況，我竟然無從答起。語言和感受就是這樣有了隔閡，刻骨銘心，切膚之痛竟然如此的平淡，以至于許多朋友就這樣開開心心，滿不在乎地去考研了?？佳胁⒉患兇?，許多事情要等你慢慢理解。

　　媽媽總算是開心了許多天，有天問起我暑假要去哪里玩嗎?我說我想去廈門，媽媽似乎若有所思。真的，如果可以，我想去看看廈大，真實去體驗下，那里曾有著我的夢。想去那，想站在廈大莊嚴的正門前，留下最后一眼，398分，高考四年后的今天，請記住，這次，是我放棄了你，瀟灑地轉(zhuǎn)身，然后，離去……

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