一個花瓣的青春記憶_跨考網(wǎng)

一個花瓣的青春記憶

　　曾經(jīng)有太多的夢想，可是我年少未知的歲月有時盛不了太多虛幻的東西。在一次次承受偏離夢想軌道的痛苦之后，不知是執(zhí)著還是固執(zhí)，也不知還要經(jīng)歷多少曲折，我還沒有放棄，我想，我不會輕易放棄，也不該放棄。

　　因為我一直堅信，學業(yè)、事業(yè)還有愛情，對我來說，都是一種信仰。我會為了希望的未來堅持努力；會為了夢想中純潔而堅貞的愛情守候。我相信，我會等到。

　　5月的天氣，陽光明媚得有點耀眼，也仿佛沖淡了硝煙彌漫的考研戰(zhàn)場。2004年，我的53分的單科最終讓我與向往以久的NK大學擦肩而過。盡管傷痕累累，可我，還是義無返顧地又回到了學校，準備第二次革命。當再次拿出那些曾記載了太多夢想和心血的考研書，鼻子酸酸的，眼淚卻沒流下來。那一刻，感覺自己像個悲壯的英雄。

　　從小就有太多的夢想，夢想在繽紛的大城市營造一個多彩的未來，夢想成為三毛或者瓊瑤筆下美麗的才女。為了那么多夢想，我很努力地考進了縣城的重點高中，很努力地為了夢中的象牙塔付出?？墒?，三年的高中理科學習還是擊碎了我放在心里的所有美麗的肥皂泡。2000年的高考給了我一個尷尬的分數(shù)，與本科只差幾分卻注定相差千里。也許，是確實厭倦了那種壓抑，那種重復卻毫無長進的枯燥，復讀了兩天我就灰溜溜地回家了，就在我放棄復讀的那一刻起，幾乎蒼白如紙的心才隱隱約約想起，我將要錯過的，還有一份幻想的緣分。

　　男孩是我初中時代的校友，無意間走進我的視線是在一個夏天的黃昏，陽光細細碎碎灑在飄著淡淡花香的校園，清新的空氣中彌漫著老狼的歌謠。我坐在靠窗的位置，剛剛從三毛的故事中走出，無意中窗外的一瞥，看見一個高高瘦瘦的男孩斜倚在一輛破舊的自行車旁邊，似乎若有所思地看著遠方。心莫名地被觸動了一下，從此便有意無意地聽到關于他的故事，一個酷酷的、聰明的而且詼諧的男孩。因為學業(yè)，自然不敢心猿意馬。

　　我小心翼翼地把他的影子珍藏在心底，僅僅是遠遠的欣賞，僅僅是給自己單調(diào)的生活添一點點色彩。于是，象牙塔的夢里多了一份幻想，幻想未來的一天，我們會在同一所大學相遇，相知?？墒钱斘沂盏轿覀兡撬鶎？?a target="_blank">院校的通知書的時候，我就知道，我的可笑的幻想破滅了。他成績很好，理所當然地上了一所重點大學。后來也就有了他有女朋友的消息，而自始至終，我們也沒說過一句話。我覺得我應該難過，畢竟，多年來，我心靈的角落從來沒有被一個男孩子感動過?？墒浅烁械捷p松和為他祝福外，我怎么也傷感不起來。以后再偶爾地想起，才發(fā)現(xiàn)，那份朦朧的喜歡，不過是在那個容易幻想的季節(jié)開出的一朵虛幻的花，注定了要凋零得不留痕跡。

　　但我還是感謝那個有陽光的下午，那個斜倚著破自行車的少年。至少，從此，讓我擁有了一份很純真的回憶，也明白了，真正的緣分，應該出現(xiàn)在合適的季節(jié)，合適的地點，還有真實的付出。

　　上了在我眼里算不上大學的大學，在那個理想和現(xiàn)實落差太大的校園，我對自己說：不在這里談戀愛。我不是那種拿得起放得下的人，看著身邊的朋友和熟悉不熟悉的人為愛悲悲喜喜，我總覺得很累。我只希望簡簡單單，充實快樂就可以了。我希望自己的初戀會帶給自己一生的幸福，而不是無聊、新奇、抑或不去考慮未來的短暫瘋狂。所以我固執(zhí)地守候，為未知的神圣的愛情。

　　大一大二，我按照自己設想的生活忙碌而簡單地生活，學著一個熱門卻不感興趣的專業(yè)，因為自己骨子里的那份不灑脫，我認真的聽課，做筆記，考試，沒想到倒也保持了一個不算壞的成績。課余的時間，我參加了自考，另外學了一個自己喜歡的專業(yè)，很順利地用一年多的時間通過了本科所有的課程，英語也早早地通過了四、六級。那些日子，我每天微笑著，忙碌著，固守著一份只讀圣賢書的單純。我沒有感到孤單，因為有親情有友情，還有自考帶給我的希望?？墒?，總覺得一個三年的大學是一個有著缺口的圓，心中那個美麗的校園情結(jié)始終無法釋然。所以我要用一個更大更完美的圓去彌補這個遺憾。

　　有時坐在靠窗的教室里，看著操場上三三兩兩的人，我就對自己說，考上研究生，在一所理想的大學校園，肯定會有我夢想的和靜靜守候的愛情等著我。那時，有一種帶著淡淡傷感的幸福，因為憧憬，因為還沒有。

　　也許有雪的冬天是個讓人容易感動的季節(jié)，就在我決心考研的日子，一個男孩冷不丁地闖進了我的視野，打破了我苦心經(jīng)營的那個平靜的堡壘。我們不在一個班卻一起上課，雖然我很少去注意不熟悉的男生，但從大一的第一次見面后，我就隱隱約約有一點預感，他喜歡我，并且他和其他那些所謂的曾喜歡過我的男孩們不太一樣。

　　他開始公開地對我很好，而我卻裝作若無其事。臨近畢業(yè)的日子，就算彼此喜歡又能怎樣？何況當時我考研決心已定，我怕感情會打亂我的心境。因為一點莫名其妙的好感，我第一次對男孩子不知所措。我很怕，怕受傷害，怕沒結(jié)果。于是，我像一只刺猬一樣試圖把他從我的視野中趕走，也許曾經(jīng)在他心目中，我端莊、文靜甚至漂亮。我告訴他我不是，他不接受。我對他說，與其走近了彼此失望或者傷害，還不如遠遠地欣賞，保留一份美好。我不想為一份沒有把握有結(jié)果的感情付出。

　　于是，兩個固執(zhí)的人碰到了一塊，他固執(zhí)地要了解我，我固執(zhí)地拒絕。結(jié)果，兩敗俱傷。

　　當我第一次開始反省自己堅持了多年的想法時，當我第一次很矛盾地試著給自己也給他一次機會時，他卻告訴我，我的固執(zhí)的理性，直白的心，我的高傲和自以為是，讓他無法接近。他決定放棄，然后說，我們還是做好朋友吧。我堅決地說，不，還像以前一樣彼此陌生。于是，一份沒有開始的感情就這樣結(jié)束了。我的心，卻一下子傷痕累累。

　　接下來的日子，我試圖尋找以前學習的感覺，試圖回到我自己的那個心靈世界?？墒俏野l(fā)現(xiàn)，我失敗了。就業(yè)的迷茫，考研的壓力，做兼職的辛苦，居然趕不走那點憂傷。我沒法接受卻不得不承認，我自以為是的執(zhí)著其實是固執(zhí)，我的自尊總被人看成是自傲，我單純地不希望別人為我做無謂的犧牲，卻因此變成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然間，我發(fā)現(xiàn)自己堅持了多年的信仰原來是一個錯誤。我不怨，也不恨，只是為自己悲哀。于是，我選擇了逃離。

　　一個偶然的機會我通過了一家公司的面試，然后我到幾千里外的異地實習。工作有點累，又趕上非典肆虐，在我努力用那幾乎被磨碎的堅強讓自己看開一點的時候，我收到了男孩的信。他說，你是個很好的女孩，僅僅喜歡你是我一直的心愿?？墒悄愕纳屏己蛨?zhí)著讓我不忍心給你承諾，因為現(xiàn)實告訴我我的承諾太虛無太脆弱。你真正該擁有的，是自由，是飛翔，是一顆能夠陪伴你追求夢想的心。而這些，我都給不了你，不要因為我的傷害牽絆了你的未

　　來?；貋砜佳邪伞?/p>

　　淚，一下子肆無忌憚的打濕了臉龐，有一種干干的痛在心底流淌，我不知是該感激還是遺憾，只是忍不住問自己：考研與愛情，難道真是兩條永不相交的平行線？難道就沒有完美的結(jié)合點？

　　我最終選擇了考研，選擇了向往已久的大學，選擇了自己喜歡的專業(yè)。因為起點太低，準備得又太倉促，盡管我學得認真，可還是以兩分之差敗下陣來。在經(jīng)歷了考試、等分、期待復試的煎熬之后，那個一臉天真的小女生已經(jīng)多了幾分成熟的理性。

　　我沒有爭取調(diào)劑，選擇了重新開始。在感覺身心疲憊到了極點而打算徹底放棄的時候我那辛勞了大半輩子而且依舊在辛勞的父母用他們最樸實的話對我說，沒什么大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支持我的朋友對我說，別放棄，相信你能成功。我很不爭氣地哭了很久，為我的還不能報答的父母和那么多關心我的人，為我的不甘心放棄，為我的那么多還沒實現(xiàn)的夢想。

　　我不知來年的我是否會擁有成功，也不知是否會等到那個能夠和我一起飛翔的人。對我來說，學業(yè)、事業(yè)還有愛情，都是一種信仰。我會為了希望的未來而不斷努力，會為了中純潔而堅貞的愛情而堅強守候。我相信，一切我都能等得到。