夢里低回,我的北大,我的愛人......_跨考網(wǎng)

夢里低回,我的北大,我的愛人......

　　十幾年過去了！我不知道世界上還有誰象我一樣漂浮在舊日的情愫中難以自拔，十幾年前那個在秋意蒙蒙的未名湖畔為我采摘楓葉的青年如今過得好嗎？

　　我曾經(jīng)是一個幸運的人；可是少年的不更世事卻令我輕易地放棄了獲得幸福的機會！接踵邇來的十幾年里我懷念著北大，懷念著那一片他曾經(jīng)生活過的地方，懷念著生平唯一的用靈魂摯愛過的一段戀情，十幾年來醉生夢死的自我放逐中，心靈象沙漠一樣的干涸，如同我早已干涸的眼睛。。。。。。未名湖畔博雅塔下曾經(jīng)留下過的相依漫步的痕跡早已彌漫在風(fēng)里。。。。。。倘若昨日能重回，。。。。。

　　那一年我19歲，他高我兩級，高大而樸實，剛剛考上北大的研究生，在我們那個末流的師范學(xué)院里，他是那么的出類拔萃，那么的思想深邃，與眾不同。。。。在他離校前的兩個月里，我偶然地認(rèn)識了他，并不可救藥地愛上了他，他似乎在一種復(fù)雜的猶豫后同樣地動了感情，我幸福得一塌糊涂。。。。。。

　　然而那時的我是如此的倔強與叛逆，他的性格其實也是執(zhí)拗；出生窮苦的他理性而現(xiàn)實，家境稍好的我面對不可知的將來作著不著邊際的夢。。。。。那時我憂郁而又幼稚，我對自己的理科專業(yè)不感興趣，因此成績一般，英語稍好一些，敏感脆弱的我更熱衷于閱讀廬隱那些傷情的散文與徐志摩的詩，在迷迷糊糊的熱烈的初戀中迷失著幸福著。。。。。。突如其來的巨大的幸福沖擊了我，淹沒了我。。。。。。

　　就這樣，從此閱讀那幾乎一天一封的承載著他濃濃的思念的印著北京大學(xué)的信件，寫信，對他傾訴一個小姑娘的點點滴滴的郁悶成了我生活的主要內(nèi)容，。。。那時我是何等的幼稚，又何等地癡情！一日又一日，他對我講述著他在北大的點滴感受，枝葉茂密的靜園果樹前，在一片火紅的一串紅前，在美麗的未名湖畔。。。。。他的微笑著的照片，令我神往令我陶醉，伴著淡淡的莫名的憂傷，我分享著他的少年得志的喜悅，分享著他的北大。。。。。在一個暑假的相會中，我，一個地地道道的鄉(xiāng)下妹子也終于有機會真真切切地感受到了北京，愛上了他的北大。。。

　　他希望我能同他走同樣的路，而我其實真的不喜歡經(jīng)濟學(xué)，但他認(rèn)定那是我唯一的最好的出路，于是我有了在那個信息閉塞的年代令所有考生羨慕的最好的學(xué)習(xí)條件，最全的復(fù)習(xí)資料。然而我并沒有真正理解這些意味著什么，因為我更喜歡的專業(yè)可能是心理學(xué)或者文學(xué)歷史。。。。。

　　那時真的以為自己擁有無數(shù)的機會，于是在叛逆與負(fù)氣中毫無實力的我自然的失敗了。。。。。。

　　一切就在那時發(fā)生了改變。畢業(yè)后，我回到了家鄉(xiāng)這個并不令我欣賞的小城，開始了我的教書生涯?，F(xiàn)實陽光把一切迷離都照的清清楚楚了。我卻仍在做著迷離的夢；愛人正漸漸離我遠去，我卻仍在理想主義的虛無中迷失著。。。。。終于我失去了他！

　　一切都是我未曾預(yù)料到的！

　　于是千百年來的所有的浪漫都有了同樣的結(jié)局，一切的神都在瞬間棄我而去，我選擇了死亡。。。。。。

　　死而未成是令人慚愧的，我卻沒有感覺到。。。。。那些日子我不知自己是怎樣活下來的，心如刀割的日日夜夜。。。。。。在母親的監(jiān)視下，勉強呼吸著，勉強支撐著，人世間已絕然沒有了色彩，凝固的灰色令我無處躲藏。。。。如同李慧娘的陰慘慘游蕩的冤魂，沒有眼淚的麻木中我在掙扎。。。。。。倘若，倘若曾經(jīng)的幸福是真的，難道你真的忍心，你真得忍心令你的曾經(jīng)的熱烈愛過的小妹遭遇滅頂之災(zāi)？！我的愛情竟在一夜間經(jīng)歷了通貨膨脹！

　　于是在苦苦掙扎了兩個月后不甘心的我設(shè)法見到了他！

　　他的公司在北京有個辦事處，逃到天涯的他竟被我奇跡般地找到。。。。。。站在曾經(jīng)山盟海誓的已被別的女人占有的他的面前，聽他殘忍地說出最惡毒的話，那才是真正的滅頂之災(zāi)！于是，我終于崩潰了！

　　如果說這是一個故事，我欣賞其情節(jié)的曲折，并敬佩作者的想象力，然而當(dāng)我要以犧牲我一生的幸福為代價來編寫這個故事，我絕不肯。各位看官，我只是一個平常人，沒有傾國傾城之貌，沉魚落雁之姿，不能供人們悅目而賞心，但我愿意在大街上輕快地騎車掠過時回眸一笑，或?qū)χc街坊熟人微笑著招呼。。。。可是從那以后一切都變了！回到家里，我瘋了。

　　當(dāng)一切突然降臨，當(dāng)我在神經(jīng)內(nèi)科的病床上昏沉沉的腦子剛剛有了些須的清醒，求生的本能令我不禁打了寒戰(zhàn)――＂我不能這樣倒下去＂！于是，倔強的本性又令我有了生存的可能。

　　大學(xué)時期在北師大讀研的同窗好友及時地趕到了。她以她富有感染力的熱情說服了我的父母，說服了我，她要帶我到北京！

　　可恍惚的我在北京并沒有找到我想要的，我徜徉在曾與他攜手漫步的北大校園，任眼淚橫飛，我追隨他的痕跡，痛哭我丟失的愛情。在一個絕望的冬日，又一次，我自殺未遂。

　　上帝留我在世上，必定有他的理由，或者是我所承受的苦難還不夠吧，我認(rèn)了，在我剛剛從安眠藥的昏沉中蘇醒過來，他那位善良的博士生同學(xué)在真心地切責(zé)我的愚昧，毫不留情的告訴了我他的已結(jié)婚的事實。

　　噢！上帝！

　　這就是我的故事，麻木不仁的我被父母綁架回來，為了他們我匆匆嫁掉，因為我的傳奇在這封閉的小城，在并不仁慈的同事中我成了任人觀賞任人欺侮的動物，另一個故事開始了，我決定逃離，于是三年我沒有上班，沉淪，沉淪，行尸走肉沒有靈魂的活著，只有北大未名湖畔的晚風(fēng)，偶爾在我的夢里低徊，活下去，活下去。

　　可又能怎么樣呢？我嫁的這位又是太平常的人，他的懦弱的本性，粗疏的性情，對我竟毫無幫助！我有大學(xué)的學(xué)歷成了高中未畢業(yè)的他的可以驕傲的資本；。。。。。。我的鐵飯碗的工作，對他來說更是不可多得。。。。。在他眼里，我哪里是一位需要安撫照料的弱女子，竟是他可以依賴的大姐或者母親，雖然他比我大了兩歲！積郁成疾，多年的抑郁導(dǎo)致的疾病，纏繞著我，更加上醫(yī)生的誤診，幾乎令我絕望；于是故事就進入了俗套，在無可奈何之下我有了兒子。他重新燃起了我生的欲望，仁慈的上帝賜給了我一個值得我全心去愛的人！

　　我有了足夠的勇氣活下去，足夠的勇氣面對那些曾經(jīng)肆意傷害過我的人，含辛茹苦地照料的孩子，正漸漸長大了；我的身體，也在漸漸地好轉(zhuǎn)；我的工作，漸漸地走上了正規(guī)；對于昔日的同事，更多了的是憐憫與寬容；對于無法指望的人，我已不再抱希望。。。。。。既然上帝讓我活了下來，我想現(xiàn)在，該是我重新振作的時候了！夢中縈繞的未名湖畔的秋風(fēng)又一次的刮起來了！所有善良的人們，我仍然愿意在走過你的身邊時微笑著向你問候，在騎車掠過你的身旁時給你一個含蓄微笑！

　　我發(fā)誓，我要給我的兒子以最大可能的安全與快樂！

　　我發(fā)誓，我要重新找到我曾經(jīng)追尋的理想！

　　我發(fā)誓我要找到純真的友誼與期待已久的幸福！

　　我的夢中低徊的夜色中湖畔的清風(fēng)，燕園的婆娑青竹，還記得我嗎？