紅塵繽紛_跨考網(wǎng)

紅塵繽紛

畢業(yè)那年我20歲，家里姐姐尚未工作，弟弟剛讀大學(xué)，妹妹在高三復(fù)讀。我不顧家人的阻撓，來到了鄭州。憑著幾張證書和那份自信，應(yīng)聘到了魯能集團(tuán)河南公司做文秘。這對于一個一無工作經(jīng)驗，二無城市生活背景的女孩來說是一種不錯的機(jī)遇。從那時起，我開始了獨(dú)立生活。

　　工作，考研，起始

　　我工作的企業(yè)是個不錯的公司，有完善的管理制度，有豐富的企業(yè)文化。當(dāng)然，初諳世事的我難免會面對一些困難和挑戰(zhàn)，這就更需要我學(xué)著去經(jīng)營生活。而我的工作是每天做好上情下達(dá)，從制度的起草到會議的安排，不能有一點的疏忽。

　　在那段日子里，除了用心工作，參加一些公司活動，剩下的時間，我沒有像其她女孩一樣品味愛情的幸與不幸。白天緊張的工作后，晚上我會一個人去附近學(xué)校的教室里讀書，時間被我擠得滴水不漏，生活單純而又充實。

　　一年后的一天，在領(lǐng)導(dǎo)和同事們的詫異中我提出了辭職。我是公司里年齡最小的員工，接受過公司專門的培訓(xùn)，又有獨(dú)當(dāng)一面的工作能力，大家都喜歡我，因為我的離開而感到惋惜?？赡菚r的我想，生活不能只是這樣重復(fù)地做一些不變的工作，我的夢應(yīng)該在更遠(yuǎn)的地方。

　　我渴望能涉獵吸取更多的知識，要想換一種方式來生活，對我來說只有考研這惟一的途徑。

　　北京，苦與樂

　　在辦理了一切交接手續(xù)后，我一個人來到了北京。為了不讓父母擔(dān)心，我告訴他們我在鄭大學(xué)習(xí)。親人中唯一知道我去北京的就是在讀大二的弟弟。雖然工作了一年多，但由于家里的負(fù)擔(dān)并不輕松，我自己剩下的錢已不多。

　　在北京，我舉目無親，也沒有一個熟悉的面孔，一切只能靠自己。將行李寄存后，在一家條件簡陋的旅店住下來，我就開始安置一切。

　　北京的住房比較貴，來這里求學(xué)的人都是與很多陌生人合租在一起的。幾天后，我從北大三角地找到了一個合租的伙伴，每人260元一個月，這大概是附近最便宜的房子了。那天我將行李搬到住處時，已是深夜12點，腳上滿是泡，兩眼發(fā)黑。同住的杜艷也是來自鄭州的，她幽幽地問：“你一個人嗎？”

　　北京的冬天冷得嚇人，風(fēng)一刮冷到心里面去，沒有暖氣的房間里無論白天黑夜都是冰涼的。杜艷也不?；貋?，這讓我真有種凄涼的感覺。然而，無論心里有多么冷寂，一切都必須從容對待。因為我是來學(xué)習(xí)的。

　　考研英語很重要，可英語基礎(chǔ)本來就不太好的我，工作一年后腦子里只剩下“i have no idea！”在比較和選擇后，我報了北京外語學(xué)校的輔導(dǎo)班。那里的老師很年輕，他們不僅用豐富的語言文化背景知識讓我感受外語的美，更是用激情引領(lǐng)我去學(xué)習(xí)。我愛上了英語，再加上對北京的新奇，突然又會覺得生活很美好。

　　在班里，我認(rèn)識了一個叫冬的男孩，他和我來自同一個省，又同時住在北大附近，上完課的路上我們常常一塊回去。我們彼此的話不多。除了杜艷，他是惟一與我相識的。那天下著雨，冬把雨衣給了我，但回來后我還是覺著不舒服，躺在床上睡了。沒想到我發(fā)燒了整整三天，虛脫得沒有一點力氣。城市根本就是人海茫茫，我想，我若是死在那里也無人知曉。

　　當(dāng)時已經(jīng)沒有看醫(yī)生的意識了，只記得自己迷迷糊糊地叫著：“爸、媽，女兒不好，女兒在北京學(xué)習(xí)，沒有告訴你們，請你們原諒……”再次醒來的時候，杜艷在我身邊，她為我請了醫(yī)生，輕聲地問：“影，病了嗎？”我什么都沒說，無聲地哭了。這個平日言語不多的女孩，是我惟一能感受到的異鄉(xiāng)的溫暖。

　　病好后，我靜下來仔細(xì)想想，自己的生活已經(jīng)完全變了。不知是因為城市的空曠和陌生，還是因為自己的渺小，抑或是心里太多的壓力，我突然很想家，想念從前的生活。記得在去濟(jì)南培訓(xùn)時，住的是大酒店，還有朝夕相伴的關(guān)愛我的朋友?？涩F(xiàn)在，為了目標(biāo)，我必須放棄舒適的，選擇也許暫時讓我不舒適的生活，前后也許是天壤之別。我要負(fù)擔(dān)并不輕松的學(xué)費(fèi)和房租費(fèi)，也很少有交際，甚至沒有一個可以說話的朋友，以至于每次給家人打電話對我來說成了一種享受。

　　也許這就是生命，在你期待的目標(biāo)來臨之前，你要付出很多，很多。

　　陸離的城市，錯愕的人們

　　學(xué)校放假了五天，我決定回鄭州看看，然后再回家。列車在不知不覺中駛到了鄭州，下了車，我有種做夢的感覺。我又回到了鄭州，說不出心里是什么味道，這個城市最初給了我機(jī)遇、磨練和包容，這里讓我想念以前的同事和朋友。但我沒有和他們聯(lián)系，人的一生有無數(shù)的問題要回避。

　　我在一個ic卡電話旁打完電話時，背包不見了。我大聲地問：誰見我的包了？人，人，人從我身邊流過，像是嘲笑我的無力。天哪，那里邊有我的身份證和銀行卡，還有將近二千元的現(xiàn)金，我兩個月的工資，不，那時是我?guī)讉€月的生活費(fèi)了。那一刻，我成了一個身無分文的女孩。我哭了，但是沒有淚水。因為突如其來的原因，我沒有在鄭州停留，向老師借了錢就回家了。

　　家，多么溫暖，一個允許我放縱的、包容我沮喪的小巢。家人并沒有責(zé)怪我，母親說，回來就好，錢丟了還能掙！多么體貼的話。這使我更沒有勇氣將我在北京的學(xué)習(xí)告訴他們。幾天后，我告訴父母我要回學(xué)校了，他們對我很信任，并未發(fā)現(xiàn)我不在鄭州。母親含著淚叮囑我：你一個女孩在外面要多個心眼，父親塞給了我一些錢。我?guī)е⒕危瑓s也滿懷希望地再次來到北京，一下子坦然了許多，也學(xué)會了自我安慰。

　　冬讓我認(rèn)識了一個山東女孩阿華。在我們?nèi)齻€人中，冬也是剛畢業(yè)的學(xué)生，姐姐在北大讀博士，生活各方面會優(yōu)越些，他體會不到我的苦與樂。阿華也是一個熱情活潑的女孩，她在海淀走讀大學(xué)讀書，舅舅在北京工作，她的煩惱就是：那個帥哥昨晚請我去北大勺園跳舞了，他是喜歡我的，怎么這幾天不來找我了？――多么純潔的煩惱，多么真誠的憂傷！而我是一個普通人家的孩子，我不敢拿一時的快樂作為將來生活的賭注。

　　我漸漸地適應(yīng)了北京的生活，每天除了去上課，幾乎都在北大的校園里。我為這里的人文氣氛震撼，為未名湖的故事而感動。這里有無數(shù)燃燒著的熾烈的靈魂，有拼命地與gre單詞進(jìn)行折磨與被折磨的較量者，有五十幾歲還讀mba的“大學(xué)生”，還有和我一樣的考研同路人。多么好的氛圍，我也不甘心落后，十分刻苦地學(xué)習(xí)。周末，我用并不流利的英語在英語角大膽地與人交流。

　　也就是在這時，我認(rèn)識了一個大約30多歲的男人，他除了用流利的英語和我交談外，還和我談生活。他用他的幽默和獨(dú)特的氣質(zhì)讓我對他產(chǎn)生了好感。我從來沒有別的想法，我只希望也許和他之間會有一份友誼，偶爾也會和他一塊吃飯，就算是放松一下自己。不管怎么說，如果沒有一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，男人到了像他這樣的年齡，是不會有這樣的氣質(zhì)的。我是個沒有太多戒心的女孩，直到有一天，他對我說：“你有一種憂郁的氣質(zhì)，純真的心，我喜歡你！”他還說不想欺騙我，他結(jié)過婚，如果我愿意做他的女友，他會好好待我。

　　我哭了，如果不是我后來的話，他一定會以為我是感動的。我冷冷地說：“先生，你是這樣的人，我高估你了，我不想再見到你?！彼躲兜刈谀抢铩Ｎ易叱隽孙埖?，拼命地跑，邊跑邊哭。誰知道我還沒有戀愛過呢？卻被這樣一個大我一輪多的男人要我做他的愛人――也許每個人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一個簡單的、正常的、象征青春綻放的愛情。我有一種受傷與被侮辱的感覺。再后來，無論他怎樣解釋我就再不搭理他，也再不去英語角了。

　　現(xiàn)在想想他沒有說錯話，只是選錯了人。這些陸離的城市，有著無數(shù)不一樣的故事、人和癖好，然而交匯到一起后，留下的是各自錯愕的臉和五味雜陳的心。

　　考研艱辛路，情感坎坷途

　　和冬的交往是美好的。我們在一起時只談學(xué)習(xí)。

　　他沒有理由地幫助我，鼓勵我。我漸漸地喜歡和他在一起的感覺。他說，影，你是個好女孩，你熱心卻不計較，你善良卻堅強(qiáng)，真不知道將來哪個男孩會有運(yùn)氣和你在一起。我好想說，我喜歡和你在一起。但我從來沒說過。我是那種不善表達(dá)的那種女孩，總是和他十分客氣，甚至表現(xiàn)得自己很獨(dú)立。這是我故意和他保持距離的方法吧，我從沒有想過我會在這樣的情景下去愛。

　　的課結(jié)束后，我又在北大上了英語短訓(xùn)班，是一種針對研究生入學(xué)考試的英語班。我每天把老師的講課錄下來，回來后和冬一起整理我的筆記，累的時候他會買兩只冰淇淋，邊吃邊討論一些話題。我在期待著又在躲避著什么。偶爾他請我去看看電影我請他去餐廳吃飯，一切進(jìn)行得都是那么順其自然。

　　11月，因為專業(yè)課的緣故，我要搬到北京廣播學(xué)院。冬說，你能不能不搬走，北廣距北大要一個多小時的車，見一面就不像現(xiàn)在這樣方便了。我笑了笑，說，好！可我第二天就搬走了，沒有讓冬送我，怕他看到我搬家時狼狽的樣子，更何況，我也沒有理由總是麻煩他。

　　經(jīng)濟(jì)條件只允許我住在房價便宜的民房。在北廣，我一個人也不認(rèn)識，每天除了學(xué)習(xí)就是學(xué)習(xí)，有時候若不自言自語一天說不上一句話。

　　房東很苛刻，說好晚上十點半鎖大門，可我十點過十來分鐘學(xué)習(xí)回來有時就把我鎖在外面，要耐心地敲門解釋還要聽他們羅嗦，說什么不能帶朋友來、不能大聲說話、不能聽廣播。一個鄭大的女孩來北廣上專業(yè)課的輔導(dǎo)，和我住在一起，房東還故意刁難我。女孩說，回去吧，回鄭大學(xué)習(xí)吧，這樣的條件你也能受得了？我說，再堅持一下，實在不行課程結(jié)束就回去。更可氣的是，房東的兒子看我一個女孩子，還有意無意地敲我房間的門，說一些不著邊際的話。

　　也就是在這種荒涼的日子，我渴望被愛，被關(guān)懷。我不能向親人傾訴，在給冬打電話我總是泣不成聲。冬著急地說，別哭，別哭，你是堅強(qiáng)的女孩……

　　冬在第二次去找我的時候，我們依然是在北廣的校園里走了一圈又一圈，只有這樣才能保持距離。最后要上那731路車的時候，他終于擁住了我。我們都笑了，在心里默認(rèn)了彼此期待的感情。

　　我學(xué)會了適應(yīng)不同檔次的生活，對物質(zhì)的要求并不高，可生活需要不停地支付費(fèi)用，要吃，要穿，要住。即使有了與冬互相體諒的感情，仍是不夠的。再這樣清苦與憂慮下去，我擔(dān)心自己的靈魂將折落。我決定回鄭州。收拾東西的時候，我有種想哭的沖動，沒有淚水，手卻抖得歷害。若不是考研，我何以淪落到這些人中，受這樣的氣？“從絕望中尋找希望，人生終將輝煌！”――這是的格言，可是，來到北京后，青春的凄涼，生命的困窘，孤軍奮戰(zhàn)的我并沒有嘗到愉悅，一切都只靠對前景目標(biāo)的追求來支撐，但，這些追求加起來統(tǒng)統(tǒng)撐不過瑣碎生活的攔阻。

　　我走的時候，冬去車站送我，他送了我一條灰白相間的圍巾，輕輕地?fù)碜×宋遥p輕地吻了我，這是我們之間最親密的一次接觸?？粗以趽頂D的人群中上了車，他隔著車窗說：你一個人那么孤單，那么無助，我卻不能陪你，保重??！考完試我去找你！我含著淚讀他的目光，那么讓人留戀，那么讓人心痛。我發(fā)現(xiàn)我很愛他，想一直和他在一起?？晌冶仨毣厝?。離別的痛苦不過存在片刻，思念的痛苦卻會在心里一直糾纏。

　　無盡歲月，塵埃未歇

　　考研的日子越來越近，我們彼此將思念壓縮到極限，甚至盡量地不去想對方。最后的一個月里，有些人堅持不住了，有的干脆放棄了考試。我不僅是跨專業(yè)考，又是熱門專業(yè)，心里實在也沒有底。但不管結(jié)果如何，我會一直堅持的。

　　終于考完試了。冬打電話問，你考得怎么樣？我說，一般。他說，來我家玩吧?？爝^年了，我沒有去，更何況我的精神狀態(tài)一點都不好，如果以這副灰姑娘的面孔出現(xiàn)在他面前多么遺憾！就這樣，我們只能用電話感受對方的聲音。春節(jié)后，我回到了鄭大，一邊在一家企業(yè)工作，一邊思念他、等他，卻一直沒見著他。

　　成績出來了，我考得不理想，第二次考北大的他卻也未能如愿。他說他母親知道他的成績后哭了，父親身體也不好，他對不起家人，暫時不能來看我。我對他說，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我會等你的。又一次打電話時冬告訴我他在地區(qū)建設(shè)局工作了，一邊工作一邊復(fù)習(xí)。再后來，因為非典，他被安排到鄉(xiāng)下一線工作，到現(xiàn)在已經(jīng)七個月了，他說他很想我，已經(jīng)把我當(dāng)作是他的女友，但是無法來看我。

　　我發(fā)現(xiàn)他一次次地讓我失望，他不會明白我是怎樣專注珍惜這份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能來見一面。但他沒有來。

　　因為愛，我一直在找理由安慰自己。不時地寫信鼓勵他，希望他在鄉(xiāng)下不會寂寞。自從成績出來后，我也很少往他家里打電話，我能感覺到他父母的冷漠。但這些我不在乎，只要他心里有我就夠了。那個晚上，冬明明在家，可電話那邊他爸說：“不在呀，在鄉(xiāng)下‘嚴(yán)防死守’?！蔽以陔娫捙糟读撕芫茫乜蘖?。不怨他爸爸，可憐天下父母心！他說好打電話給我的，可一次次不守時，而每錯過一次我就要再等一個星期才能聽到他的聲音，難道他不明白一句關(guān)心的話就可以滿足我嗎？

　　我整整思量了三天，在希望與絕望中游蕩。離開太久，我已分辨不出冬是否愛我。我以為我在生活中經(jīng)歷了很多苦痛，這些苦痛將我塑造得更完美，在感情的路上少一些荊棘?？墒聦嵣?，愛是一件太奢侈的事情。更何況冬對我的愛是那么無力。以至于我想見他，想聽他的聲音都成了一個卑微的要求。終于決定，忘卻這段感情，盡管我心里多么依戀，我也為他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有現(xiàn)在的溫暖和將來的歡樂。我已絕望，那個雷電交加的夜晚，我對他說：我曾經(jīng)那樣真誠，那樣羞怯地愛你，愛情，也許在我心里還沒有消逝，但它不會再打擾你，我也不會再陪你……希望以后冬會懂得珍惜，而我有自己的生活。

　　那段考研的歲月過去了，我曾經(jīng)那么努力地學(xué)習(xí)過――不只是考試的復(fù)習(xí)，而是學(xué)習(xí)著這個世界中撲面而來的一切，學(xué)習(xí)面對世事的塵埃，理想的繽紛和遙遠(yuǎn)，愛情的倔強(qiáng)和脆弱。