愛情在考研末路折翼_跨考網(wǎng)

　　謹(jǐn)以此文悼念我曾經(jīng)的愛滿目的油菜花金黃的燦爛著，一如我美麗的愛，然而現(xiàn)在我要將它葬在這燦爛之中查到分?jǐn)?shù)的那天，心里涼涼的，一邊恨自己英語為何不多考幾分一邊祈禱著川大今年的英語劃線比去年少兩分！他發(fā)來短信：沒什么，一切有我陪著你。此刻他正在新疆出差，我閉上眼在想象里把頭埋在他的懷里哭。一天之后我回到家里，父母依舊忙碌著，只有在吃飯的時候能安慰我?guī)拙洹Ｎ蚁霂忘c忙來減輕思想的壓力可是卻什么都插不上手。

　　爸媽說實在不行就跟讀吧，他也說跟讀吧。其實考研為了什么？不就是為了能和他在一起嗎？他已經(jīng)在成都安定我唯有考上才能捍衛(wèi)我們的愛情。整天的都是頭暈?zāi)垦５模瑳]有辦法集中一點精神做任何事情。3月3號是我的生日，爸媽陪我吃了頓晚飯。還記得考之前的某一天我對他說過如果誰在我22歲生日的時候送我戒指我就嫁給他。他笑著那送你草編的可不可以啊？我說不，我要鉑金的。我一直等著，雖然我知道我等不到。晚上發(fā)短信我說我要我的生日禮物，不要鉑金的銀的就可以了。他說我不是不給你，我要給你最好的可是現(xiàn)在還做不到。我的心很難受，我說我不是要你現(xiàn)在就娶我，我只是想要個承諾，你就當(dāng)滿足我的可憐的虛榮心好不好。不記得他是怎么樣拒絕我的只知道自己很傷心。

　　網(wǎng)上說分?jǐn)?shù)線中旬出來，從十五號開始我天天上網(wǎng)直到十八號都還沒有查到。心里始終不服氣，總是盼著能有奇跡發(fā)生。然而和預(yù)計的一樣，十九號看到分?jǐn)?shù)線我知道自己死在英語上，就差兩分。那一刻好想哭，于是抱著媽媽眼淚開始嘩嘩的流。爸媽開始用他們認(rèn)為所有能安慰我的話來安慰我，而我只想要能靜靜在他懷里哭。我可以在他面前表現(xiàn)自己的軟弱和無助卻不能在父母面前過多的顯露。我強(qiáng)迫自己不哭，豪言壯語的對爸媽說：我明年重考一個更好的。

　　這話也對他說了，他說我支持你。其實我心里知道如果明年真的考上其他學(xué)校我們就更不可能了，于是接下來開始考慮調(diào)劑考慮跟讀。我是不想跟讀的，費用太高，條件太苛刻，壓力太大。好不容易找到財大也有刑法專業(yè)，一打聽，分?jǐn)?shù)線還沒有下，調(diào)劑的情況自然更渺茫。我整個人象是垮掉了，呆呆的坐著就是一整天。媽媽說你這么怨天尤人的不是辦法，自己不努力多考兩分？我心里打顫，想哭，連爸媽也不理解我！關(guān)上房門一個人坐在床上發(fā)著呆，淚水滴滴的紛落著。整整兩天我沒有開門，任憑爸媽在門外怎么叫怎么哭，媽媽說我好殘忍。我知道，我是不能再用他們的錢。我用著心里難受！可是偏我又如此沒用！工作找不到，考研也沒考上！這天他就從新疆回來了，我心里想有他我就不怕了。

　　發(fā)短信問他：如果我不再用父母一分錢，你愿意養(yǎng)我嗎？他回：可以，只是有點困難。心一下又縮緊了。我知道，我們真的很難了。我說分手吧，既然我考不上，又沒辦法在成都找到工作，我們注定沒有將來的。一整夜他都沒有回我。我出了房門，媽媽擦著淚給我做飯，嚼在嘴里居然沒有一點味道。我反思著，終于搞清楚自己考研的動機(jī)只不過是為了那愛情里虛幻的諾言。第二天，他回我：明天你過來吧。長長的吐了一口氣，我想他還是在乎我的，他知道我在家待不下去了，而我其實心里根本不愿意分開。

　　我不知道怎么跟媽媽開口說走，終于鼓起勇氣說了。媽媽看我走路都是拖著的又要掉淚了：今天非走嗎？？我們怎么放心你一個人去坐火車？過兩天吧，等身體好點。我沒有辦法，只有發(fā)短信說：我爸媽不放心我走。心里想著希望他能說來接我。我知道他當(dāng)然不會說。爸爸問我他回來沒有，回來了就來玩吧。我按爸爸的話回了他，誰知道他一口回絕：時間太短了，算了吧。我不死心我說你坐今晚的火車來，我們再坐星期天的火車回去，大不了你周一請假休息。他還是拒絕了。我很生氣，我說我永遠(yuǎn)不要再見你！關(guān)機(jī)！

　　晚上怕有同學(xué)找不到我，又把手機(jī)開了，有他的一條短信說我反復(fù)無常。九點電話響了，我知道是他，九點后動感地帶才開始打折扣。我沒有接，手機(jī)響，掛斷。電話繼續(xù)響，我心情糟糕到極點接起來聽到是他，我又掛了。他再打，我接起來，火氣很大的發(fā)了脾氣，他也火了吼到說他哪兒錯了？說我一天沒事就拿他當(dāng)出氣桶。我把電話掛掉，發(fā)短信說總之一句話你不來我就不走。他回說時間太短，不行。我就這樣你看著辦吧。于是我聽見心里“砰”的一聲，我知道有樣?xùn)|西碎了，粉碎粉碎的，刺在心上血滴滴的往下落。我用盡全力拼搏考研所要捍衛(wèi)的就是這樣一份易碎的愛情！

　　躺在床上，淚水浸著枕頭，我第一次在家里的床上失眠了。忍不住要哭出聲來又怕爸媽聽見傷心，用牙齒使勁的咬住被子我還是聽見自己的咽嗚聲，腦子里浮現(xiàn)的是我29個月的愛的片段。大二暑假在恩波上輔導(dǎo)班的時候，天氣很熱，我們沒有電風(fēng)扇。晚上光躺著不動渾身都是汗，晚上我在睡夢里喊熱他就會拿著報紙迷迷糊糊的給我扇。早上起床想起來，心里全是感動，我想我這輩子都離不開他。然而，幸福的日子持續(xù)的時間并沒有我想象中的那么長。我也不記得從什么時候開始，我已經(jīng)不再被在乎。他可以在我的哭聲中安然睡去，不管我那夜是否失眠。我問一個朋友，如果一個男人對他的愛人的眼淚已經(jīng)無動于衷是不是說明他已經(jīng)不愛她了？朋友說：男人只心疼因受傷而流淚的女人，而不會心疼愛哭的女人。是因為我變的愛哭讓他討厭了嗎？可是我又是怎么變的愛哭的啊？不知道從什么時候開始，他給的我越來越不滿足，我不停的向他要著，一朵花，陪我上一次自習(xí)，可是無論什么我都是得不到的。我知道，他很清楚我想要什么，我喜歡聽什么，可是他偏不給，他偏要用我不喜歡的方式說出來。

　　整個復(fù)習(xí)考研的過程，我不堪回首。我變得接近瘋狂的粗俗，跟他大吵著，我也不知道自己怎么會變的那樣？在川大上專業(yè)課補習(xí)的日子他在出差，晚上十點下課，跟著擁擠的人群走出教室門我便孤單單的看著自己的影子走回去。我不敢看那些被男朋友接走坐在自行車后幸福的人們，我怕我會哭?；厝コ酝攴奖忝?，躺下，眼淚還是不爭氣的在臉上喧嘩?？荚嚽八奶欤掳嗷貋碚f這三天我都不去上班了，免得又出差就不能陪你考試。我真的很感動，抱著他我想即使考不上有他也夠了。第二天一早，我坐在床上看書，他接了一個電話，過來說有個同學(xué)叫他去玩，他得去。我把書扔了，說你敢！他頭也不回，我只聽見關(guān)門聲。我問朋友：他考研的時候我是怎么對他的？？可是現(xiàn)在，他居然丟下我就不管了。朋友說：不要以為自己為別人怎么樣別人就要對自己怎樣，你那么想可人不那么想。中午喝了半杯牛奶就忙著到恩波占位子，而此刻他正和他的朋友在火鍋店吃串串。

　　朋友說你不要沖動，想清楚就這樣分手真的有點草率。草率嗎？我想，這不過是一條導(dǎo)火線而已，我們的愛情可能早已從磐石化成了玻璃，就這樣輕輕一碰，就碎了。

　　或許魚兒就不該愛上水瓶，瓶子以為把魚兒裝在瓶子里就OK了，可是不給魚兒水，魚兒會死掉的。某韓劇里有個情節(jié)，一個男人對他的老婆說：誰還會給上了鉤的魚吃魚鉺??？真是經(jīng)典！沒來由的想起阿MAY的歌：淚濕的枕頭曬干就好，眼淚在你的心里只是無里取鬧，以為在你身后是我一輩子的驕傲，原來你什么都不想要。