理想者的考研手記_跨考網(wǎng)

理想者的考研手記

暑假過去近半，在家待著，無聊到即將崩潰，突然想起馬上月底，答應過老狗一定捧場的文章還沒著落，另則自己的這段心情仍舊還沒整理，似乎沒有勇氣，正如糖豆所說：寫出的是故事，寫不出的是生活！考廣院的三百六十五天，完全是生活在一種純理想的狀態(tài)當中，記得的太少，忘卻的太多，僅以流水帳記之。

還清晰的記得，進入大學的時候，在宿舍的臥談會上鄭重的宣布堅決不考研的決定，而今，當看著家里這張廣院錄取通知書的時候，卻只能會心的一笑，的確，沒有人知道下一步會是怎樣。

與廣院結緣，是在高三的時候。那時，每天聽廣播，認識了一位電臺的朋友，他獨自一人，從蘭州流浪到長沙，再到我們這個只有在沈從文的散文中才經(jīng)常提及的不知名的小城市，他主持的節(jié)目，犀利而深邃，正是他那種為了理想浪跡天涯的作法深深感染了我。因為我喜歡廣播電視，喜歡采訪主持，所以他便鼓勵我考廣院，并教我普通話，即興演講等訓練，還清晰的記得清晨5點起來一個人在校園的角落練聲的那段日子。可是因為那一年，專業(yè)考試的時間突然提前，自己也因此而錯過了專業(yè)考試，后來因為有保送名額，便去了華南理工大學學建筑工程專業(yè)。在決定保送之前，一個對我甚好的年輕老師給了我這樣一個忠告：你要想清楚，如果用你最寶貴的四年青春時光來學你并不感興趣的東西做你并不喜歡的事情是否值得？

進入大學，我才發(fā)現(xiàn)自己竟是這么執(zhí)著，我投身在學校校刊的記者站、廣播臺和藝術團，參加各種各樣的活動，主持各種各樣的晚會，在電視臺實習。在燈光下，很多人都覺得是那么的輝煌，可是常常到夜晚的時候，我會覺得自己是那樣的茫然，用十分之九的精力愛好著業(yè)余得不能再業(yè)余的愛好，用十分之一的精力維持著中等成績，在同學的眼中是如此的不務正業(yè)，面對自己和父母似乎也有無窮的罪惡感，畢竟到現(xiàn)在還是兩手空空一無所有。

在廣州這樣一個花花世界，安逸而舒適的環(huán)境真的太容易讓人墮落了，我身邊的同學除了上課就終日玩著cs，傳奇，魔獸等網(wǎng)絡游戲，或是整個晚上就在ktv瘋狂的k歌。每個晚上，整棟宿舍樓都是玩游戲的吆喝聲，就在這樣的喧囂沉寂過后，我開始問自己：我也要這樣過完大學，然后進個設計院，然后終老死去嗎？

于是，我決定考研。因為正如live大哥所說一樣，我是一個為了夢想而飛翔的人。這時，已經(jīng)是大三下學期了。在復旦與廣院之間，我選擇了廣院，僅僅是為了從前的夢。在播音主持和電視新聞之間，我選擇了電視新聞，一方面是因為聽了很多朋友的建議，另一方面是因為我開始學會了思考。

而此時，我并不認識一個廣院的人，身邊也沒有一個考廣院的戰(zhàn)友，唯一擁有的就是信心。正因為孤單和陌生，我走了太多的彎路。明明政治是強項，英語四級都三次才過，卻報了政治的加強和沖刺一套輔導班，對于英語的瘸腿卻熟視無睹；參考書也連買了三次，第一次跑遍了廣州的書店，買到的卻是復試的參考書目，第二次通過京視藝郵購，買齊了03年的參考書，直到9月份招生簡章出來才又郵購了已經(jīng)調(diào)整大半的04年參考書；花300元心甘情愿的買了一位在廣院bbs上吆喝的人賣的所謂的03年輔導班的詳細筆記，朋友幫我買好寄過來的時候卻發(fā)現(xiàn)還不夠30頁，筆跡潦草且被翻印得模糊難辯，鬧得朋友們都笑我買的金板紙，10元一張。諸如此類的事情還有太多太多。

暑假在家，我把初高中的歷史書全部拿出來，對著文史綜合的重點一個詞條一個詞條的整理，開學后，又花了一個月在圖書館把剩余的詞條對照《辭?！泛汀洞蟀倏迫珪坊菊胰耍m然這也是一段彎路，但我很感激它。正因為是自己的整理，所以在最后記憶的時候輕松很多，而且是這段日子，讓自己進入了真正的考研生活。

大四開學時的政治加強輔導班，現(xiàn)在想起來還讓人生畏。廣州九月份的太陽還依舊那么猛烈，一兩千人擠在暨南大學的體育館里面，老奸巨滑而沒有良心的輔導班價格昂貴而且不開空調(diào)，大家只能一邊罵一邊就著膝蓋記筆記，偶爾停下來的時候，大家便一起用筆記本扇風，書頁震動的沙沙聲時常讓我以為外面下雨了，這種場景也真是蔚為大觀啊。中午的時候，和幾個要好的研友吃了飯，便在一塊陰涼處鋪上兩張報紙就地而睡，為了下午的聽課質(zhì)量，必須休息，什么形象也顧不得了。下午的時候，不斷有同學因為忍受不了沉悶炎熱的氣候而去與周公相會，我也便十分慶幸這中午的小憩。如此連續(xù)七日，我硬是挺了過來，在聽課的時候甚至卡掉了好幾個來電也沒有漏掉老師講課的點滴，因為我清楚的知道，這么辛苦，我為了什么。

在看了很多考研故事之后，發(fā)現(xiàn)很多人都是為了去和心愛的人相聚而考研，甚至是犧牲現(xiàn)在的一切，飛蛾撲火，不顧一切，所有的故事又都是那么凄切，那么感人，一年，兩年，而且無怨無悔。所以我覺得自己是個怪物，也時常嘲笑自己的冷血。經(jīng)過半年，我和她才在一起。大三才交女朋友，在很多朋友眼中已屬異類，或許正是由于是第一次，在面對考研的時候我才變得如此不知所措，幾次徹夜思考，想到她的冷淡，想到未來的渺茫，一狠心，提出了分手。我甚至不敢去面對她，而只是在QQ上對她說：我們還是做朋友吧。如此簡單。沒有感情糾葛的生活的確讓我在復習考研的生活當中，做到了心無旁騖，但到現(xiàn)在，我還有點內(nèi)疚，也不知道是我傷害了她還是被她傷害了？之后就幾乎與她沒有絲毫聯(lián)系，只是偶爾從朋友口中聽到她又換了幾個男朋友。可是到我離開廣州的那天，又是她堅持要送我。走出校園的時候，廣播中正放著《青春無悔》開始的開始，是我們在唱，最后的最后，是我們在走……從來沒有想過只有在小說中看到的情節(jié)會在自己的身上發(fā)生，我低著頭走著，任思緒不停的跳躍。我們分手在地下鐵的公元前站，我要去的地鐵向西，還有2分鐘，她要回的地鐵向東，還有3分鐘。我擰著行李，背著吉他，和她相視而站，眼里有種溫暖的液體在流動，我便扭開頭，去看提示牌：向西1分鐘，向東2分鐘?；疖囘M站時風很大，她的烏黑的頭發(fā)和白色的連衣裙一起舞動，我想起了那個《白衣飄飄的年代》，看見地鐵進站，屏蔽門和地鐵門徐徐打開，喉嚨里哽咽得難受，只輕輕地說：我走了，再見！

如果不考研，我們或許還在一起……

考研革命性轉折的日子是10月初，那天，我發(fā)現(xiàn)了考研論壇，也注冊了一個帳號，因為無數(shù)個夜晚，我會突然發(fā)覺自己是如此渺小，所以叫小小小小帥。最初，由于很多報名方面的問題，在上面瘋狂的吶喊，也緣于此，結實了同命相連的小小鳥。后來和小小鳥通了很多次電話，我們互相打氣，互相鼓勁，她的東北女孩那種骨子里的樂觀也深深的感染了我。幾乎從注冊的那天起，我每天晚上回來都要上半個小時的論壇。在這里，我搜集了很多重要的復習資料，看到很多坦誠的討論，很多熱心的解答，也記住了諸如狗娘養(yǎng)的北廣小小豆豆鷹之翼tracy80等很多打眼的名字，更重要的是我知道了在這個論壇上凝聚了一群與我一樣有著相同志趣卻天各一方的人，從此，我便不再孤單。

剛上論壇的時候也有一點惶恐，因為發(fā)現(xiàn)很多人都是為了這次考研而準備了兩年，而自己……時間越來越少，每天花四個小時學習英語，除了單詞量有點增加，似乎沒有任何進展，閱讀往往是錯掉一半；每天7點起床哼著《校園的早晨》沿著最喜歡的那條小道去圖書館自修，晚上10點回來時室友的CS正打得熱火朝天，而自己趕快沖完涼之后又要戴上耳塞聽英語，三個月來每天14個小時的學習量讓自己漸漸感到體力不支；平時幾乎沒有上過任何專業(yè)課，可再過一陣子也就到了學期末考試的時間了，12月份學校還要求去工地實習……

每每想到這些，我便繞著東湖跑了一圈又一圈，然后躺在籃球場旁邊的石凳上望著廣州并不明朗的夜空，如同望著未來的未來。到實在疲憊不堪的時候，我會放縱自己一下，一般是沉沉的睡他一天一夜，希望一個世紀都不在起來。

11月份的時候，專業(yè)課的書也大概看了兩遍，該歸納的知識點也基本上歸納好了。又通過考研論壇認識了一位中大賣資料的學生，因為同在廣州，便不再害怕上當而親自乘車穿越了整個廣州城，花了100元買回厚厚的一打資料，文史綜合的詞條和專業(yè)課的歸納都有幾份，說實在的，這份資料最后也幫了我不少忙。

想到之前的奸商，才發(fā)現(xiàn)人與人之間的差別原來如此之大。

月底便開始考試了，一共是七八門課程，實在不忍心抽出復習考研的時間來準備期末考試，便決定每門課程都只提前一天復習。對于有的老師仁慈一點可以放水的科目最后是有驚無險，可面對那全是節(jié)點支座焊縫的鋼結構，一天的工夫根本就無可奈何，《鋼結構原理》《鋼結構設計》也全部掛彩，實在是晚節(jié)不保，朋友們也幫我起了個外號叫見鋼死。唯一可以自我安慰的便是那句在校園中流傳甚廣的那句話，完美的大學生活必須要做的時間事情：談戀愛，失戀，拿獎學金，重修。如此完美的生活，豈不樂哉！只是在后來大四下學期從廣院復試回來因為錯過重修時間一個人坐在老師的公共辦公室里面重修的情景真可謂是終生難忘，生平第一次受到這種待遇，來來往往的老師都帶著疑惑的眼光仔細的端詳我一番，然后剎有所悟的走開。

12月的工地實習沒有去，托一個朋友弄了個假的證明。沉悶的圖書館里面堆滿了考研的復習書目，大家也都進入了最后緊張難熬的時刻，終于有那么一天，有人開始在校園的bbs上宣布退出考研大軍，是那么的悲壯！在圖書館也發(fā)現(xiàn)有幾個座位幾易其主了。這么長的路都走過來了，難道最后這一個月就這么無法逾越嗎？不親自嘗試，又怎么知道會注定失敗呢？我很位這些退出的人感到悲哀，也深深體會到了堅持的力量。

時間進入了1月，和很多朋友一樣，在考前突然感冒發(fā)燒，為了不影響到最后的沖刺和考試，在朋友的陪同下去學校醫(yī)院打了兩天點滴，突然想起剛進大學的時候，因為水土不服，一個人躺在潔白的床單上打點滴，顯得那樣孤單無助，而今，身邊這群朋友便是我大學最最珍貴的收獲了。

離考試只有3，4天的時候，大家開始坐不住了，圖書館不再向以往那么安靜，開始是一桌一桌小聲細語，到后來是突然間的哄然大笑，就象以往的前輩所說的一模一樣。沒有選擇，沒得商量，只能和最要好的研友選擇離開這個盤踞了半年的窩點，去尋求最后給以我絕對安靜的一個場所，我不希望在最后的時候做無謂的浪費和犧牲，我也深知這種喧囂氣氛感染的力量。擰著幾袋書，走出圖書館的時候，感覺從監(jiān)獄里出來，第一次呼吸到真正新鮮的空氣。

考試的前一天晚上，12點準時休息。上鋪的兄弟卻12點準時從外面放縱回來，沖涼，上床，各種悉索的聲音弄得我極其郁悶，更為煩躁的是這位仁兄居然開著臺燈看書，過了一會，一題他床板，才發(fā)現(xiàn)他早已熟睡了。燈是關了，一片漆黑，不過這下可害苦了我，腦袋里一直在想不要想問題，趕快休息，可翻來覆去，就是怎么也睡不著了，這可是有生一來第一次為了考試失眠啊。難道就這樣到天明？突然想起了之前在考研故事中看到的辦法，馬上起床，吃了兩片感冒藥才昏昏沉沉的睡去，到現(xiàn)在我還深深的感激這兩片小藥丸。

第二天起床，也沒發(fā)現(xiàn)精神不好，喝了瓶紅牛，便奔考場而去。我們那個考場全是考北京學校的同學，清華的，北大的，人大的，幾乎是人人一套不同的試卷?？紡V院的一共三人，而且都是不同的專業(yè)。四門科下來，幾乎都是鈴聲響起的那一刻才匆忙答完。專業(yè)和綜合考試根本就沒有思考的時間，只能不停的寫，利用寫的時間再整理頭緒，根本就沒有什么考慮的時間。最痛苦的還是我最弱的英語，閱讀做了整整一個小時，而且答得痛苦不堪，中途也差點放棄，因為按照自己的感覺是根本不可能過線的。而且這個時候有同學開始中途離場了，一個同學在走出門口的時候還留下了一句經(jīng)典：大家加油啊，我是要明年再來了！難道我真的也要明年再來嗎？做下去還有意義嗎？我趕快整理了雜亂的思緒，咬著頭皮往下做，到交卷的時候還有一個翻譯沒有時間去做。最后出答案的時候我才感嘆自己的慶幸，閱讀的正確率還可以，讓我逃過一劫。我也慶幸自己的堅持，的確，我們有什么理由放棄呢？誰知道結果將會怎樣呢？

考試完了，寒假來了，春節(jié)也近了，卻感到前所未有的空虛和期待。開學了，身邊朋友的成績漸漸都知道了，只有自己，仍是一片茫然。3月8日，這個不屬于我的節(jié)日卻這樣的有意義。tene0731師姐幫我在校園網(wǎng)上查到了我的考研分數(shù)：總分389，英語61分。我真的很感謝這位通過論壇認識的師姐，之前熱心的幫我解答各種問題，告訴我各種消息，在我最焦急的時刻告訴我最好的消息，對于這種給予我很多幫助的朋友，我只能說一聲：謝謝！

琢磨著過了分數(shù)線，便開始準備復試了。跑到學校的電視臺，跟著老師死纏硬打，真的是不恥下問?。‰娨曅侣劦膹驮?，應該說競爭還是比較激烈的，傳說中是一半的淘汰率，便又開始購書，在網(wǎng)上看《電視研究》和《現(xiàn)代傳播》，宿舍沒有電視，便只能在央視網(wǎng)站上看電視新聞節(jié)目，因為網(wǎng)速太慢，看起來十分痛苦，最后到復試時才發(fā)現(xiàn)真正幫了自己大忙的就是央視網(wǎng)站上看過的這幾期新聞節(jié)目，實在感到慚愧，卻也無可奈何。收益頗大的還有孫玉勝寫的《十年》，這本書介紹并且剖析了近十年來中央臺電視新聞節(jié)目的改革發(fā)展史，最讓我感動的是書中這樣一段話：理想者們有著一樣的精神特征：如果說工作著是美麗的，那么理想者是動人的。懷揣理想的人有一種心無旁騖，甚至義無反顧的神情和身形，他們將自己的整個身心和稟賦都一股腦兒地投入到心愛的事業(yè)中，他們那種我在路上，路在前方的執(zhí)著和忘我，會深深感染和打動身邊的人。對理想者而言，沒有什么比精神的舒展更珍貴的了。在屬于理想者的精神家園中，困難的境遇是暫時的，追求是永恒的；艱辛的現(xiàn)實是眼前的，未來是永恒的――對他們來說，只要精神的待遇比肉體要好，生活的磨難就不難承受。因為有更值得在意的未來，所以他們對于眼前的得失不計較、不拘泥、不茍且，不輕易頹喪，不輕言放棄。

從此，我更加自豪的以理想者自居。

四月下旬，我一個人提著一大包書不遠千里上到北京。走出北京西站的時候，一切都那么陌生，上次來到這個城市大概是七、八年前了，什么都變了，我也變了。我問自己，這算不算自己闖蕩北京的開始呢？在廣州復習、考試，面對的都只是自己，而今需要面對的東西真的太多。乘坐擁擠的交通車，破落的地鐵來到郊區(qū)的北京廣播學院，這就是那個讓自己日思夜想的地方。學校不大，可每一處都那么吸引人。為了真正走進這個校園，付出了太多，而今踏上這塊土地的時候，感到是如此的真實。下午到的北京，早已經(jīng)沒有合適的住處，剩下的要不就是貴得要命的賓館，要不就是爛得掉渣的地下室，最后還是在師姐的幫助下才找到了一個勉強可以接受的招待所。房子里除了四張床，一臺電視機和一個輕輕搖晃就可以倒掉的儲物柜，就只剩下兩根懸在屋中象上吊用的晾衣繩了。第一個夜晚，就這樣一個人躺在諾大的空曠的房子里和三張空床為伍，幸好沒有失眠。之后，小小豆豆的住入給了我莫大的安慰，我們一同自修，互相打氣。最后住進的兩個內(nèi)蒙來的工人也還算是安靜，就在這樣的環(huán)境中，我準備著自己的復試。

對于復試，完全是懵懂地走過來的，筆試感覺還行，卻也不算太好。紀錄片分析是生平第一次做，完全是憑著感覺亂來一氣。之后的面試，更是撞了好幾個大釘子，滿懷著憧憬走進復試的辦公室，遇到的卻是高傲的頭顱，冷淡的面孔，質(zhì)疑的眼光，我甚至沒有注意到最角上還有一個專門負責攝相和記錄的人，答完題出來只覺得渾身都是涼颼颼的。唯一溫暖的是結實了很多可以交心的朋友，之前在那個被我視為情人般的論壇上經(jīng)歷了老狗和南洋的斑竹競選，live等人發(fā)起的打擊販賣資料的革命等等，大家也互相了解一二。如今一見，也基本是名如其人，和之前所想象的幾無兩樣。大家在一起互相支持，瘋狂腐敗，也正是從這些優(yōu)秀的人身上我堅信了考廣院的選擇。

來的時候是一個人，走的時候仍舊是一個人。擰著行李，我從北門進來，邊走邊張望著周邊的一切，我希望能在多看一看這個讓我掛念了這么多年的學校。在南院的報亭買了一份《新京報》，不知道是無意還是有心有走到了電視學院的門口，見到了給我面視的老師匆匆走過，卻沒有勇氣去詢問了，我知道她并不認識我。我仔細端詳著旁邊草坪上刻有電視學院四個大字的石頭。之前在廣院校歌的mv中我多次看到過它，而今站在它面前的時候卻覺得還是如此遙遠。走出校門的時候，我真的不知道自己還有沒有機會再來。

六月十日凌晨，查到自己的復試分數(shù)和結果：計劃外自籌。長舒了一口氣，大叫一聲我上了，便瘋狂的通知所有的親朋好友。有太多的感慨，也有一絲不甘。這么多日日夜夜的辛苦到這一刻就真的劃上一個句好了嗎？我知道前面的路還有很長。這一夜，和幾個好友在qq上聊到4點，躺在床上直到天亮才睡著。

身邊的同學幾乎都留在了珠三角，上到長江以北的就只有我一個人，在畢業(yè)酒會上聽著大家商量著今后的聚會，我只能把自己灌得一塌糊涂，背著行囊一個人坐上回家的火車時候我哭得唏哩嘩啦的?？佳凶屛曳艞壛松盍怂哪甑沫h(huán)境，離開了身邊所有的朋友，而帶給我的將是一個陌生而終將熟悉的環(huán)境，賦予我的將是一種全新的生活。

考研的路上有太多的艱辛，但感到無比的充實。暑假在家閑極無聊的時候我甚至想到要能再考一次也不錯啊，卻發(fā)現(xiàn)自己如此可笑。等待開學的日子有太多的無奈，畢竟還是一個學生，有太多的事情還無可奈何，我甚至也想過要是沒有考研而向身邊的同學一樣已經(jīng)工作，可以全然主宰自己的生活，也未嘗不是一件好事，發(fā)現(xiàn)自己又是如此瘋狂。靜下心來想把這段心情梳理好，沒想到一寫卻成了流水帳目，借以參加情人的征文比賽，湊湊熱鬧！