我的考研和愛情 一個都不能少_跨考網

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　　考研失敗后，我選擇留校重考，再次失敗，于是我工作，但我會再考。最愛的她，始終沒有離我而去，而且她愿放棄安逸的工作和我一起再赴考研艱辛路。我愛她，今生無悔。

　　高考失利，我到了一所普通的本科高校，我的分數告訴我沒什么可抱怨的。作為農村的孩子，能上大學已經是很多人艷羨的事，父母很滿足。但是，我不喜歡我的學校，我不喜歡我的專業(yè)。

　　這都是我一個人的錯，我埋怨不了任何人。自小喜歡文學的我，作文被拿到班上念的日子，從小學二年級一直持續(xù)到高三結束。但在重理輕文的洪流中，我選擇了理科，我恨我自己為什么能把物理和化學學得那么好，其實我學的好只是因為我的記性好，其中的邏輯和計算內容是我的弱項。因為我有一個與生俱來的硬傷：學不好數學。

　　回首所有走過的日子，我發(fā)現我的邏輯思維天生的差，這么多年來，酷愛象棋的父親費勁心思也沒有教會我下這個每次要思考好多步的游戲，我想不了那么多，學到現在我也只是記住了象棋的規(guī)則。但我的形象思維異常的發(fā)達，想像力異常的豐富，我很小就開始讀書，在我不能買書的年紀，我讀完了我能接觸的一切文學作品。記得小學五年級時作業(yè)出奇的多，我就和同學做交易，我?guī)退麄儗懶∽魑亩麄儙臀易鰯祵W作業(yè)。

　　高中時選擇理科的理由是相當的簡單，在我們高中，成績好的都去了理科，于是我去了。從此一錯再錯，高中從來沒有接觸過電腦，我只聽說這個東西很好很好，于是高考填志愿時就全填了計算機方面的專業(yè)。我不知道學好計算機要很好的數學做輔助，我不相信我真的會學不好數學，天真的我在最后還填了個數學專業(yè)，只因為我有個老鄉(xiāng)在那個專業(yè)讀書。

　　高考，我數學考得一塌糊涂，如果不是其他科目都還好，我也許就不能上重點線。不知道是幸運還是不幸，我過了，成績還不算差，但我被數學學院錄取了。

　　剛進入大學的日子，什么都是新鮮的，我沉醉在這些變化中，身體孱弱的我在軍訓中卻一直堅持到最后。那時我還天真地想，大學我會學好的，就算是我最不擅長的數學，我也一定可以征服的。但是后來的日子接連殘酷地到來，第一學期我就險些掛掉一門專業(yè)課。我認為是因為學生工作影響所致，于是我辭去校學生會的職務，推掉一切學生工作(迎新生晚會上我曾經寫過一篇相聲，彌補多年沒有好的相聲節(jié)目的空白，以致后來每次有活動文藝部的人總來纏我)，用所有的時間來學習。我把自己關在4號樓寒冷的教室里度過了一個又一個孤苦的夜晚，卻發(fā)現這是種折磨，在我眼里，那些數學符號看起來比秦漢古文要難懂的多，我學，我強迫我學，我強迫我要學好啊，我學得自己每每只想把所有數學書都燒掉好好地吐一場。多少不眠的夜晚，沒有幾個小時坐在教室里去學不會任何東西痛苦；多少個痛苦的記憶，苦不過付出那么多艱辛卻換來不及格的事實。我怕，我真的很害怕，害怕四年后我掛的一發(fā)不可收拾，害怕掛得連畢業(yè)證學位證都拿不到，害怕掛得無顏見父母親人，害怕在他們眼中一直那么優(yōu)秀的形象慢慢崩塌。

　　我找到那個老鄉(xiāng)，痛哭一場后，我說我想回去復讀。他不置可否地勸了我一番，讓我仔細考慮考慮。當我打電話給遠在千里外的家里時，家里以為我失戀了或者受什么挫折了，只是哄著我，沒說什么。但是有一天晚上下自習，頭發(fā)花白的父親卻突然出現在我的面前，一下我所有的自我的思想全線崩潰，我無力再說出任何理由，父親后來說了些什么我根本沒有記住，因為他出現的一剎那我已經無法再堅持我自私的決定。復讀對他們來說是不可接受的，他們沒有辦法去接受這個現實。我平靜地對父親說，沒事了，我會再努力的。

　　后來我勉強畢業(yè)了，也順利地拿到了學位證。但是大四我也考研了，自然是考的相當的慘，數學專業(yè)本科畢業(yè)的我，數學一百五十的總分只考了三十幾分，英語考了二十幾分，我開玩笑地說我不是去考研的，我是去逛考場的。但是我的心里卻在滴血，我知道這關乎我的夢想，那個想有所建樹的夢想，那個想出人頭地的夢想，那個想做個杰出的人的夢想，那個想做個偉大的人的夢想。我看清楚了我的實力，看清楚了我的分量，我的渺小，我和我的夢想的差距。

　　我知道如果我去找一份安逸的工作，我一定會從此一厥不振的，我的夢想會從此湮滅，我會成為一個普普通通的上班族，從此和我的夢想再無緣。大學四年的頹廢和碌碌無為幾乎磨滅了我的血性，當初奮斗的熱情也現在只燃剩零星的火苗。我迷茫了，我該怎么辦？我該怎么辦？

　　后來我決定走那條迥異他人的道路，繼續(xù)留校重考。幸好我有支持我的家人，關心我的同學，和那么多同在考研戰(zhàn)線上的朋友，我慢慢地覺得這條路走對了，我開始找回久違的激情。我英語是不好，但我知道英語不過，考研就永遠只是個遙遠的肥皂泡。從作出考研決定的那一刻起我就發(fā)誓我不要敗在英語上，哪怕我輸我也不能輸在英語上。

　　同學們陸續(xù)工作了，我在學校旁邊租了間房子住了下來，每天頭腦里只想著兩個字：考研。那段時間我達到了高度的專注，我每每暗示自己一切為了考研，考研才有一切，我為考研而生，我為考研而或活。每天只說幾句吃飯時必須說的點菜的話，其他的時間全沉迷在無盡的學習中。以至于后來我發(fā)現很久不說話的我說起話來竟然會結巴了。

　　睡得很少的我卻保持了旺盛的學習激情，初中時徹夜苦讀的激情仿佛又回歸了，高度的專注換來的是高度的效率，越到后來我越是覺得勝券在握，我對所有關心我的人說我志在必得，我愛他們。我愛所有關心我的人。

　　她是我們一屆的，畢業(yè)是去了一所高中教書，我也只是覺得我們是很好的朋友，孤寂的考研日子里她發(fā)來的短信總能讓我心中有暖流涌動，在那個感情容易瘋長的日子里，在04年末那個異常寒冷的冬天，我不敢去想任何感情上的事，盡管我覺得我似乎越來越喜歡她了。

　　考完研后有許多同學來校玩，畢業(yè)分別了半年的同學又聚到一起，一堆狐朋狗友一同上網泡吧睡大鋪，讓人快樂的覺得是頭豬。我這幾天沒有忘掉她，因為她讓我去她那個城市玩，我害怕，我第一次遇到這樣的事，我的頭腦亂成一團麻，她只是以朋友的身份這樣說的一件很平常的事，但是我緊張，因為我喜歡她。

　　后來我終于去了，拎著一只從店里抓出來的流氓兔，帶著考研考出來的一臉痘痘，帶著一身的疲憊和難以掩飾的緊張，我踏上了汽車。到了她單位門口我說我來了就在你單位大門外。

　　我戀愛了。

　　我從來沒有想到來的這么快，我只是一個重緣分的人，覺得感情應該順其自然，我說我不會強求你愛我，但是我要說我愛你，不管你去哪里不管你愿不愿意和我在一起我都要說我愛你，因為你已經深入我的靈魂，我沒有辦法不讓你占據我的心。

　　她彷徨過猶豫過但是最終還是選擇了和我在一起，雖然我們一開始相隔遙遠但是愛讓我們相遇并糾纏不清。我說我想含著眼淚對你說：我們考研吧，只有這樣我們才能在一起。在分數出來之前的日子里我以為我走定了，所以我對她說你考研吧我等你，一年考不上我等你一年，兩年考不上我等你兩年，要是你不愿意考了那我以后畢業(yè)了還來這里工作陪你。在那個我為愛癡狂的日子里，電話費以十位數瘋狂地高漲，也養(yǎng)成了看過她的照片才能安然入睡的習慣。

　　我的成績3月9號在同學的幫助下查了出來，單科過線總分差了因為專業(yè)課不夠高，那個夜里我流淚了，回想剛剛過去的那個生命中最寒冷的冬季，那么多瘋狂的付出的日子，我是以一種燃燒生命的激情在奮斗著，然而我卻失敗了。我哭了個痛快，一個大男人讓淚水濕了枕頭，悲傷流淌在我的世界里，遍地都是。

　　分數出來之前我跟她說我很緊張，我付出的太多了，多得我無法超脫，多得我無法放松，我害怕失敗。她跟我說沒什么大不了的，又不是考差了就死了，就算你失去一切，你還有我。

　　痛哭了一回之后我終于平靜了下來，我的英語和數學都考過線了，英語從去年的二十多分到今年的五十多分，數學從去年的三十多分到今年的八十多分，總分不過也只是因為我在專業(yè)課上花的時間太少太少。只有上天和我清楚我究竟付出了多少。我不后悔。我對所有關心我成績的人說我不后悔我愛你們。

　　我第二天就去了她的那個城市的一個單位面試，我很快就留在了她的附近，她說你要考慮好不要后悔，我說你是我熱愛生活的理由因為我愛你。我們一起考研吧。沒有夢想我不會感覺到活著的意義，但是沒有你我會失去快樂的理由，所以，我們一起考研吧。

　　我那天送了她一束鮮艷的玫瑰和兩只可愛的小狗，我說了那么多的話讓她的心很亂，她看上去并不高興，我理解。直到我輕輕吻了吻她然后轉身離去，我一直堅信我們的感情，會直到永遠。

　　當汽車發(fā)動我離開那個城市，找到工作后的如釋重負讓我有些昏昏欲睡。但是她發(fā)來的短信讓我的世界一下充滿陽光，她說你送的小狗我掛在床頭了，你送的玫瑰我也插在瓶里還上了水了，我答應你會好好學習我們一起考走，你不要煩惱了，我愛你。

　　剛剛過去的那個冬天，我體會到了徹骨的寒冷；現在經歷著的這個春天，我感覺到不盡的溫暖，和無盡的希望。